Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

18+

- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr!

-Mi az? Hosszú, fekete és jól áll a cigánynak?

-Féknyom.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Cigánygyerek az apjához:

-Apa,miaza demokrácia??

-Háát,amikor már elfogyott a segély,jogosan elvesszük a gádzsók pénzét.

-És a gádzsók nem haragszanak ezért?

-De igen,ezt nevezzük rasszizmusnak.

" - Hanyas bakancsa van Kopasz?

- 97-es....Jaaaaa.... Külön külön tetszik kérdezni?"

- Milyen a hallása?
- Görögkatolikus...

- Súgj valami mocskosat a fülembe!
- Konyha!

- Bükkfán ül és fütyül?
- Eltévedt fűzfán fütyülő.

- Hurkapálca csupaszon?
- Vattacukor light.(személyes kedvec )

- Beáll, mint a klinikai halál.

- Olyan sokoldalú, hogy már majdnem gömb.

- A nagyanyám 55 évesen kezdett el napi 5 km-t gyalogolni. Most 70 éves és fogalmunk sincs, hogy hol lehet...

-Aszondom magának Diótörő mi jut az eszébe róla?
-MÁKDARÁLÓ!

- De mosmán aztán ne röhögtessen, mer cserepes a szám!
- Rakjon rá hullámpalát!

-Ne mondja hogy jó!!
-Nem jó!

-Mondja maga normális?
-Református vagyok.

- Álmos, Előd, Ond, Kond, Hapci, Benő...

- Jelentem a múltkori eligazításon a tűzvédelmi riadóról esett szó.
- A szakaszvezetőt mé' kellett kidobálni? Mé' gyulladt vóna meg?
- Hát a Rőzse szakaszvezető elvtárs??

- Mit gondol, mé' hívattam magát???
- Hát kinn hüvös van...

- Főnök! Valaki ütöget hátulról fedezzen!
- Tudja ki fedezze magát?? Az a bábolnai mindjárt mondom micsoda!

- Hány éves volt 4 éves korában?
- Kettő!

A tanarno kerdi a gyerekeket:
-Csabi, te miert szereted Szandit?
-Mert szeep a haja!
-És te Pisti miert szereted Szandit?
-Mert kedvesen mosolyog!
-És te Moricka, miert szereted Szandit?

-...Mert nyaron nem izzad bele a laabam!

székelyek 3 nagy igazsága:

a medve nem játék.

a sör nem alkohol.

az asszony nem ember.

Ki hogyan hal meg:

Az aratóért jön a kaszás,

A tűzoltó elég gyorsan,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Az izlandi válság nyomán teljesen elfogy az állam pénze, és a miniszterelnök a lakossághoz fordul egy tévéműsorban adóemelésért. A vita nyomán elkapja a hév és felkap egy benzines kannát, egy gyufát és azzal fenyegetőzik, hogy felgyújtja magát, ha a lakosság nem érti meg a helyzetet és nem szavazzák meg az adóemelést.
Másnap reggel megkérdezi a titkárát hogy mi a helyzet:
- Megértették az emberek, milyen súlyos a helyzet?
- Meg, sőt most gyűjtést rendeznek az Ön számára.
- Na hála istennek. Mennyi gyűlt eddig össze.
- Úgy 40 liter.

hmmm be kell latnom skacok kicsit elvetettem a sulykot

A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Ajándék csónak ne nézd a lapát

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!

Talál a rendőr egy pingvint megkérdezi a parancsnokát hogy mit csináljon vele?,mondja a parancsnok hogy vigye állatkertbe mondja a rendőr hogy rendben,
találkoznak délután és a rendőr mellett ott a pingvin ,kérdezi a parancsnok maga mit csinál? nem azt mondtam h vigye állatkertbe?
-Ott már voltunk most megyünk moziba.

- Ki az abszolút gyenge ember?
- ???
- Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.

Most nem tudok viccet, de legalább megpróbállak felvidítani benneteket pár érdekességgel Izlandról. Azért onnan, mert őket rázta meg elvileg legjobban a válság, jobban mint minket, mégis mindenki lazán veszi. Még a válság után is az izlandiak érzik magukat a legelégedettebbnek. Vajon miért?

- Izlandon, mint a régi Skandináviában, nincsenek családi nevek. Egyesek szerint azért mert úgyis minden gyerek más apától származik. A neveket úgy adják, hogy az aktuális papa nevéhez hozzáteszik, hogy son ha fiú, dottir, ha lány. Remélem a lányok asszonyok értik a célzást. Az elégedettség egyik kulcsa az erkölcs.

- A háztartások nagy részében a víz egyenesen az esőből jön, a melegvíz meg egyenesen valamelyik közeli gejzírből. Klórozás nélkül. Második kulcs a természetesség.

- Azt is mondják, hogy az első izlandiak azért nevezték el izlandot IS-Landnak, vagyis jégföldnek, grönlandot megy zöld földnek, hogy az utánuk jövők inkább odamenjenek. Harmadik dolog a jó bevándorláspolitika.

- Végül: izlandon nincs hadsereg, így nincs parti őrség és határőrség sem. Értitek mire gondolok?

Remélem nem voltam nagyon off.