Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Sziasztok, BÚÉK mindenkinek!

Gondoltam, hozok viccként egy megtörtént esetet.

Énekórán magyaráz a tanárnőnk: "Kodály Zoltán zömmel Magyarországon gyűjtött dalokat"

Mire az egyik -eddig békésen ásítozó- osztálytársam feleszmél és bekiabál: "Ki az a Zöm?"

Bocs ha volt már

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

B.U.É.K. mindenkinek!!!

Bujjék itt is

BÚÚJJJJÉÉÉKKK

Szia, UTMAN! Jók a vicceid! Üdv köztünk...

Hello mindenki! Tagként új vagyok, de már régóta figyelem eme nagyszerű topicot, és gyűjtöm a jobbnál jobb vicceket Gondoltam regisztrálok.
De bemutatkozásnak két vicc:

A székely és fia, kinnt az erdőben fát vágnak. Egyszer csak a fiú levágja az apja bal lábát.
-Te Áron! Még egy ilyen, és seggbe rúglak!

-------------------------------

Székely és felesége üldögél a házuk előtt egy lócán, csöndesen. Egyszer csak megszólal a székely:
-Anyjuk, ha valamelyikőjünk előbb meghalna, én biztos felköltözök a városba!

Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt,
a másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és
transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.

- Anyád a paraszt .!

Pártértekezlet végén.
-Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
-De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
-A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!

Párat kiválogattam a körüziből, hogyha lenne olyan, aki nem olvasta volna őket

Férfi térden állva:
– Gizike, magáé a szívem!
– Béla, nekem szerető kell, nem donor!

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően...

1)... élvezheti pénze fel-le mozgását
2)... láthatja, hogy növekszik a pénze
3)... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4)... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5)... döntse el Ön, hogy HOVÁ rakja be a pénzét!!!

Reméljük ezzel is segítségére lehetünk és engedje meg, hogy rendszeresen küldjünk további hírleveleket.

Három néger ül a hídon:
-Hú de hideg a felszíne!
-Hú de erős a sodrása!
-Hú de kavicsos az alja!

Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel . Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon . Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába . Arisztid gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát . Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek . Amikor Arisztid is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált : - Meg van maga őrülve ? Mi a fene az ott a micsodáján ? - Drága Anasztázia ! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül?

---------------------------------------------------------------

Három néger pisil a patakba: - Milyen hideg ez a víz! - És milyen kavicsos az alja! - Az még csak hagyján, de a kanyaron túl még rákok is vannak!

--------------------------------------------------------------

Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!

-------------------------------------------------------------

A brácsás elmegy a prímáshoz. - Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged! - Á hülye, pedig neki nem is muszáj!

- Csókolom a kezét.

- A mimet?

- A kezét.

- Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Odalép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Az öreg székely este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- Na, és jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon.
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

------------------------------------------------------------------------------ Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
- Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred és hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - mondja a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
- És mi történik?
- Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Bocs, de én nagyon élvezem a Luke-os dolgokat! Valaki aki tud, csináljon már egy külön topicot legyen szíves! Előre is köszi! Majd ott elszórakozunk ezen!

kicka, veled tartok

Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Oké.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - Nem.
Csaj: - Ugye, milyen szűk?

Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad...
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- De hát ez remek!!
- Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...

-Luke, én vagyok az apád!

- Ja, tudom, mostanság csak erről olvasni a Vicclapon!