Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

lehet hogy már elegetek van a luke stílusú vicekből, de 1 még eszembe jutott

-Zohan, én vagyok papele!
-És akkor most vágjam le a hajad?

Nem rólam szól....

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fel éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.

Apu a nappaliban ült az esti hirekben elmerülve amikor behoztam neki egy kis csésze "teát" ami persze csak víz volt. Jónéhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és várta, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu várt szépen türelmesen, én megjelentem, kezemben az ici-pici csésze "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Erre anyu megkérdezte Aputól(ahogy csak anyukák tudják megkérdezni... ):

"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol feléri a vizet az a wc?"

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.

Két rendőr felesége beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!!

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.

A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.

Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

Katonaságnál:

- Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.

A rendőr megállítja a kamionost az országúton, és meg akarja szondáztatni.
- Fújjon bele!
- Nem fújok -válaszolja a kamionos.
- Fújjon bele, amíg szépen mondom! - erősködik a rendőr.
- Nem fújok -jön ismételten a válasz.
- Fújjon bele, mert ha én fújok bele, egész életre urgik a jogsija!

Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki:
- Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kisablaka, és megjelenik mögötte az őr:
- Hozták a vodkát?
- Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít:
- Hol tanultál meg célozni, hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod?

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon
kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.

Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar.
Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A kurva úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!
A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával...
- Most szórj villámokat a szemeddel!!
A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre???
- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi
tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.

A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

- Mit mond a szőke nő, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tőlem van???

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.

Egy repülőgép repül az Atlanti óceán felett, zaj hallatszik és leáll egy motor.
- Kérem, ne türelmetlenkedjenek, nyugodtan üljenek, mert egy öreg pilóta vagyok és három motorral is tudok repülni...
Újabb zaj...
- Még egy motor leállt, de két motorral elérünk Amerikába és vissza...
Bang! Ismét...
- Hogy tudják, egy motorral is tudok ugyanolyan jól repülni... mondja a pilóta.
Hogy történne máshogy, leáll az utolsó motor is.
- Sajnálom, de a jelen helyzetben nincs más választásom, minthogy kényszerleszállást hajtsak végre a vízen. Ne izguljanak... Hajoljanak előre és a székek alatt egy-egy doboz fekete krémet találnak, amely az egyedüli mentési módjuk...
Az egyik utas, rémülten és idegesen, mondja:
- De uram... maga bolond? ... azt hiszi, ez a fekete krémes disznóság meg fog menteni a cápáktól?!
- Nem, mondja a kapitány, nem véd meg... de így utálattal eszi meg magukat...

Egy 10 emeletes tömbház előtt vágja a füvet egy paraszt. Egyszer csak előbukkan a levegőben egy sárkányrepülő, amelyet a szél vitt, nekicsapódik a 6-7. emelete körül a tömbháznak, és paraszt elé zuhan.
Unottan nézve mondja a paraszt:
- Szar ország, szar merényletek!

Hy!

EJTŐERNYŐ

Az első ejtőernyőt Jeanne Pierre Francois Blanchard készítette, és egy kosárba ültetett kutyával próbálta ki. A kosarat egy hőlégballonról dobta le. Nagy lépés volt ez az ejtőernyőzés történelmében, és nagy visszalépés az ember-kutya barátság történelmében.

Szerelem reggel, ...Szerelem délben, ...Szerelem este, ...Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!

Te Gázsi! Neked sokkal retkesebb a lábad ,mint az enyim! - Há persze, mer' én 2 évvel idõsebb vagyok.

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

_____________________________________

Székelyek fát vágnak az erdőben. Mondja a gyerek az apjának, hogy bemegy a bokorba a dolgát végezni. Eltelék egy óra. Odakiabál az apa:
- Fiam ott vagy még a bokorban ? semmi válasz.
- Fiam válaszolj, ha ott vagy még a bokorban!
Semmi válasz...
- Odavágom a baltát!!
Semmi válasz...
Az öreg tényleg odavágja a baltát. Nagy ordítás, a gyerek rohan ki, fejében a balta.
- Mér' nem válaszoltál - kérdi az apa.
- Booolintottam.

_____________________
És ha már fárasztó:

Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.
....

- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

Ha már fárasztóak:

Miért nem tud az elefánt biciklizni?
Mert nincs hüvelykujja amivel csengessen

Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
Mert nincs rajta pedál

És a Margit hídon?
Mert azon lánc sincs

Miért piros az elefánt szeme?
Hogy el tudjon bújni a cseresznyefán.

Láttál már elefántot cseresznyefán?
Nem
Ugye milyen jól elbújt?

Most ennyi, ha nem elég, akkor gondolkodom még egy kicsit...

Bocs, de ezt még muszáj....

Beteg? HÁEGYENEGY almát!