Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Néhány nagyon fárasztó:

- Mi a hosszú élet titka?

- Régen kell születni.

---------------------------------------------------

- Miért szürke és rücskös az elefánt bőre?

- Mert ha fehér lenne és sima, még véletlenül összekevernénk az aszpirinnel.

--------------------------------------------------

3 rendőr beszélget:

- Hallottátok, hogy decemberben +40°C lesz?

- Érdekes, én azt hallottam, hogy 30 centis hó lesz.

- A francba! Kinek lesz kedve olyan dög melegben havat lapátolni?

-------------------------------------------------

- Miért piros a paradicsom?

- Mert szégyelli, hogy nem tud biciklizni.

--------------------------------------------------

- Képzeld, kilyukadt a tetőm.

- Mikor vetted észre?

- Tegnap a vacsoránál, mikor már 2 órája ettem a levest.

Az orvostudomány története:

• Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
• Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mondj el inkabb egy imát!
• Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
• Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
• Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
• Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret...

- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi:
- Miért sírsz,kisfiú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Pár perce.
A rendőr rögtön ledobálja a ruháját,beleugrik,kotorászik,lemerül,majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendőr bácsi, beleesett!!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.

Hogy hívják az átlátszó kutyát?
Nylon-tacskó

Kárpótlásul néhány beteg szóvicc...

Min terem a nylon?
-Celofán!

Ettük a lencsefõzeléket, amikor egyikünk a szájához emelte a kanalat, majd felkiáltott: -Lencse, végre kaptalak!

-Hol terem a CD?
-Diszkréten.

-Kik laknak a szódavízben?
-Buborék.

-Mi az, két nagy foga van és a Föld körül kering?
-Mûhód.

-Anyu leszakadt a babám keze!
-Rá se ránts, elõveszem a takarékszövetkezet!

-Mit csinál az ûrhajós ha szomjas?
-Ûrkutat ás.

Rory telefonon beszél Deannel Paris a háttérben rohangál.
Rory:Le kell tennem,Paris kiborult.
Dean:Mitől?
Rory:Mert randija lesz.
Dean:Tényleg?
Paris:Ennyire nem kell meglepődni!!
Rory:Honnan veszed,hogy meglepődött?
Paris:Mert zseni vagyok és erős intuitív képességeim vannak.
Rory:Ó Jesszusom...
Paris:Mondok egy példát:Ha valaki egy mondaton belül hallja azt,hogy Paris és azt a közismert szót,hogy randi annak leesik az álla,zavartan bámul maga elé és ilyesmiket hebeg mint:"hogyhogy","miért" és "gyorsan Bob tedd a gyerekeket a furgonba mert nyilván itt a világvége" és ezzel még nem merítettem ki minden lehetőséget.

(Bocsi attól, akinek nem tetszik, de én nagyon szeretem őket... )

Meddig bírja a teve víz nélkül?

Élete végéig.

Mi az a speciális berendezés, amivel akár a betonfalon is átlátsz?Ablak.

Áll a kamion a piros lámpa elôtt, átmegy a zebrán egy roma....
Kopp gáz, elüti a kamion, visszatolat, pörgeti rajta a kereket...
Elôre-hátra gurul rajta, majd szépen visszaáll a piros lámpa alá.
Két rendôr szó nélkül végignézte az egészet, majd az egyik
odafordul a másikhoz:
- Na, ilyen brutális öngyilkosságot se láttam mostanában!.....

a nők azt hiszik, hogy viccesek ezzel, de nagyjából ugyanannyi nő bántalmazza férfitársait, mint fordítva... úgyhogy mi mind félünk... de a titkos társaságban kibeszéljük magunkat, és terveket szövünk... hehe...

- Melyik az az állat, amelyiktől még az oroszlán is fél?

- Az oroszlánné…

Kissé lelkiismeret-furdalásom van, hogy sosem bírok érdemben hozzászólni a témához, így összeszedtem pár viccet.

Anyósvicc:
Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Komolyzenei:
- Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?
- Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.

Állatvilágos:
- Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

Sportos:
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

Régi kedvenc, politikai:
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Régesrégi (majdnem ősi, még az előző évezredben találkoztam vele):
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.

Ez jó De itt egy klasszikus másképpen:
Melyik a legerősebb állat a világon?
- A nyúl, mert sassal a hátán is tud repólni.

rendõr megállít egy autót, amiben egy házaspár utazik, elkéri mindkettejük papírjait, és megkérdezi az asszonyt:- Hölgyem, a foglalkozásánál mit jelent az, hogy H. T. B.?- Háztartásbeli.- Uram, és magánál az Á. C. S.?- Ács, bazzeg...

4 .Egy szõke nõ kvízmûsorban vesz részt. A mûsorvezetõ a következõ kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
116 év 99 év 100 év 150 év A szõke nõ kihasználja a lehetõséget, hogy egy kérdést passzoljon. 2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
Brazíliában Chilében Panamában Equadorban A szõke nõ a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét? Január Szeptember Október November A szõke nõ telefonos segítséget kér és felhív egy másk szõke nõt. 4. Mi volt IV György király neve?
Albert György Manuell Jónás A szõke nõ a számítógép segítségét kéri. 5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
Kanárimadár Kenguru Patkány Fóka A szõke nõ kiesik a játékból. --------------------------------------------------------------------------------P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok: 1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét. 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti. Na, mennyivel vagy okosabb a szõke nõnél????

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük az EB pályázatot? - ??? - Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kõolaj...Stop.

Fennt a mennyország kapujában, Szent Péternek elege lesz. Már unja a szokásos dolgokat, hogy a jó előéletű emberek léphetnek csak a mennybe, ezért kitalálja azt, hogy csak azt engedi be, akinek jó története van. Meg is érkezik időőközben az 1. lélek.
- No fiam, mond el, hogyan haltál meg.
- Hát, én teljes mértékben egy rendes ember voltam, dolgoztam, szerettem a családomat, nem loptam, hazudtam. De egyszer hamarább haza tudtam érni, és bennt a feleségem mesztelenül feküdt az ágyban. Egyből tudtam hogy szeretője van! Mondtam is neki, hogy "Te sz....ha, hol a szeretőd???" De ő csak némán ült. Felkutattam az egész lakást, de seholse találtam. Majd kientem az erkélyre, és ott volt a szemétláda, ott kapaszkodott!! Elkezdtem taposni a kezét, majd ő leesett, de még nem halt meg. Fenn akadt egy fán. majd bementema konyhába, kitéptem a hűtőt, és kimentem az erkélyre és utánahajítottam, de ebebn a nagy erőfeszítésbe belehaltam... És hát itt vagyok.
- Ez igen fiam, na eridj be!
Eltel pár másodpercés megjelenik a 2. lélek.
-No fiam, neked mi a történeted?
- Tisztelt Szent Péter, én csak a lakásomnak az erkélyében locsoltam a növényeket, semmi egyébb. De felbotlottam a macskámban, és kiestem az erkélyből. Estem, de nagy szerencsémre el tudtam kapni az egyik alattam lévőt. Erre kijön valami állat és elkezdi taposni a kezemet. Ismét esni kezdtem, de szerencsémre fennakadtam egy fán. De az a barom még mindíg nem állt le, és ledobot egy hűtőt utánam... és hát belehaltam.
- Ez igen fiam, na menj befelé.
Jön a harmadik lélek.
- No fiam, mesélj!
- Tulajdonképpen én csak üldögéltem egy hűtőben...
- Na haddjuk.....

2.A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Most, hogy kijózanodtam, szeretnék én is mindenkinek B.U.É.K.-et kívánni.

Megtörtént eset:
Szilveszteri buli a katonaságnál, az őrtoronyban 4 ember már elég jól berúgott. Jön a főtörzstől a telefon, részeg katona veszi föl:
K:- Mi a f*sz van b*zzeg?
F:- Tudja kivel beszél?
K:- Nem vazze'...
F:- A főtörzsel...
K:- Nabazz... És maga tuggya kivel beszél?!
F:- Nem.
K:- Az szerencse...
És azzal a mozdulattal levágta a telefont...