Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Wááá, ezek nagyon jók veronika!

Asszem majd haamrosan én is írok vicceket.

A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.

- Apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Egy toronyház nyolcadik emeletéről lezuhan egy férfi. Az utcán hatalmas csődület támad, izgatott kiáltások hangzanak. Átfurakszik a tömegen egy kíváncsi asszony:
- Mi történt itt?
- Nem tudom - feleli a baleset áldozata -, én is csak most érkeztem.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?

Remélem még nem volt.

Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak...

A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.

Utolsó mondatok:

Csodálatos innen a kilátáááááááááááááá...

Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?

Dehogy korhadt!

Tetszik a barátnőd, haver!

Szerinted is elbír engem ez az ág?

Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon!

De hiszen itt nincs is erkéééé...

Szia cápácska...

Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.

Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppy-t?

Nézd! Már nem ráz a hajszárító!

Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!

Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm...

Méghogy akna...

Dobd el a cigit! ...ne oda!!!

Kevés lett a tégla? Feldobok még egy párat!

Nem mindegy, hogy metil vagy etil?

Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?

Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem!

Nyugi, szívem, errefelé nincsenek cápák!

Vigyázz, dől a fa! Nem arra!

Géza, dobd ide a kalapácsot!

Utolsó mondatok:

Na, melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?

Gyere nyugodtan! Vastag ez az ág!

Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lépcsőn?

De kedves Bandita úr, én ismerem magát...

Hm, nagyon finom volt ez a gombapörkölt.

Nem, most adok elöször vért...

Köd? Biztosan nincsenek erre jéghegyek.

Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok?

Hmmm... van még negyedórányi levegőm!

Menteni? Nyugi, meg fog maradni minden adatod!

Ezen a piroson még átérünk...

Persze, hogy kihúztam a konnektorból!

Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?

Nyugi, tudom, mit csinálok!

Nem is mély...

És most megkóstoljuk...

Persze, hogy átvághatod a vezetéket!

Én értek a villanyszereléshez!

...miféle benzinszagot?

Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!

Cirkuszigazgató irodájában cseng a telefon.

- Jó napot kívánok, szeretném, ha felvennének a cirkuszba.

- Mit tud csinálni?

- Énekelek, táncolok, biciklizek, bukfencezek.

- Csak ennyi?

- Tudok trombitán és gitáron játszani.

-Sajnálom, nem tudjuk felvenni, ez nem elég egy cirkuszi produkcióhoz!

- Hát mégis mi a fenét várna el egy elefánttól???

Hibernálják a vadászt, 60 év múlva ébred föl. Azonnal megy a vadászkamarába, kiváltja a vadászengedélyt.

Kérdik közben tőle, hogy mégis mire akar vadászni.

- Lövök egy gím szarvasbikát!

- Azt ugyan nem, teljesen kihalt.

- Akkor vaddisznót!

- Az is kihalt.

- Akkor valami apróvadat, nyulat, fácánt, rókát.

- Azokból még van egy-két példány, de kiemelten védettek...

- Hát akkor mire vadászhatok?

- Cigányra!!!

- Cigányra?????

- Arra.

- Hát legyen.

Megy haza a vadász a friss vadászjeggyel, látja, hogy a cigányasszony derékig guberál a szemetes konténerben, közben hátulról dugja a cigányember. Előkapja a puskát, durrr - durrr.

Rohan oda a közelben járőröző rendőr:

- Maga meg mit csinál, jóember?

- Most kaptam a vadászjegyet, és mondták, hogy nem lehet másra vadászni, csak cigányra!

Vakarózik a rendőr:

Egy autós panaszkodik:
- A rendőr már kétszer elvette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetői engedélyemet is.
Gyalogos barátja így tromfol:
- Engem már kétszer megbüntettek, mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr, elveszi a cipőmet.

Ez nagyon tetszett:

Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Mára ennyi. Remélem tetszett.