Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, mindjárt hozom az anyósomat!

Szippantós kocsi hátulján:
Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

Egy autós megkérdez egy másikat:
- Milyen autód van és hány éves?
Erre a másik:
- Daewoo. Ma tíz

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet.

- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!

- Képzeld, tegnap este megerőszakolt egy szellemi fogyatékos!
- Úristen! És miből gondolod, hogy szellemi fogyatékos volt?
- Legalább ötször kellett elmagyaráznom, hogy mit hogyan csináljon.

-Mért nyalogatod azt a könyvet?
-Mert azt írták, hogy lsd. a 32. oldalon!

Az Első Emelet énekese nyugodtan elmehet egy gruppen partyba, ott úgy se tudja senki ki-kivel van...

Message from EU to Iceland:

Dear Friends in Reykjavik,
There must be some misunderstanding. We asked cash not ash.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Unatkozó nyugdíjas házaspár egy napja:

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is? - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet.
Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:

- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?-kérdezik az utolsót.
- MIAÚÚÚÚ...

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Buli az élet!Csak te nem kaptál meghivót!

Milyen buli van az intenzív osztályon? Eszméletlen...

Egy kissé pityókás férfi leint egy taxit, beül, majd így szól a sofőrhöz:
– Legyen szíves, vigyen a Keleti pályaudvarra!
– De uram, ne vicceljen velem, hiszen éppen itt állunk a Keleti előtt!
– Akkor rendben! – mondja a részeg, és egy ezrest nyom a taxis markába.
– De azért legközelebb ne hajtson ilyen gyorsan!

A részeg föltántorog a buszra, és lehuppan az egyik ülésre.
Eléje toppan egy idős hölgy, és feddően mondja:
– Gyermekem, te a pokolra jutsz!
Mire a részeg:
– A csudába! Megint rossz buszra szálltam...

kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
A részeg megáll mellette, és csak nézi, ni.
Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Ajjaj, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni? Mert én nem.
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken, majd hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

Még csak egy órája kezdődött el a vacsoraidő, de "hála" az új alkalmazottnak, a vendégek egyre fogynak.
A főpincér nem sokkal később falfehér arccal könyörög az új felszolgálónak:
– Uram, vegye végre tudomásul, hogy ez gyorsvonat, és kérem, hogy a részeg vendégeket ne dobálja ki az ablakon!

– Én nem voltam részeg – védekezik a bíró előtt a garázda. – Csak ittam egy kicsit...
– Az más – bólint a bíró. – Akkor nem kilencven napra, csak három hónapra ítélem.

Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
– Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni – kérkedik az amerikai –, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
– Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban építkezünk, egy héten belül legurul az első traktor a futószalagról – mondja az orosz.
– Ez is valami? – veszi át a szót a cseh mérnök. – Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat építünk a hegyekben, tízre már minden munkás tök részeg.

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
– Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
– Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Két részeg beszélget:
– Te, én tudok teleportálni!
– Teleportálni???
– Jah.
– Oszt' hogya'?
– Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek...

Nagyon csúnyán fel vannak kerekítve a dolgok, ez már csak logikailag is lehetetlen:

"- 1 éppen meghalna