Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

szerintem Cseng, a telefon.

Juckó: A földön minden 6. ember kínai. Ki közülünk kínai?

A tanár szidja az ügyvéd kisfiát.
- Ha továbbra is ilyen rosszul tanulsz, felhívatom apukádat az iskolába!
- Oké, de egy konzultáció nála 30000 forint...

Egy arab pasas szőnyeget porol a negyedik emeleti ablakában. A szomszéd átszól:

- Na mi van, Ahmed, nem indul?

- Ügyvéd úr, végrendeletet szeretnék írni, tudna segíteni?
- Persze, az semmiség! Hagyja csak rám az egészet!
- De ügyvéd úr, azért a gyerekeimre is hagynék valamit....

Két fal beszélhet.

- Na szia, a sarkon találkozunk.

Fickó a pszihiáternél: - Az a problémám, hogy senki nem akar barátkozni velem. Tudsz segítni rajtam, te hülye barom állat?

Hapsi megy be a szex-shopba, kér egy guminőt.
Mire az eladó:
- Na, de uram, tegnap is vett egyet!
- Hagyja, szakítottunk...

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.

Ez ugyan nem vicc, meg annyira nem is új, de tetszik, elgondolkodtató.

A Föld
Ha a világ lakosságát egy 100 lelket számláló faluba lehetne redukálni, és minden nép aránya megmaradna, ebben a faluban lakna:
- 57 ázsiai
- 21 európai
- 14 amerikai (észak-, közép- és dél-amerikai)
- 8 afrikai
lenne benne:
- 52 nő és 48 férfi
- 30 fehér és 70 nem fehér
- 30 keresztény és 70 nem keresztény
- 89 heteroszexuális és 11 homoszexuális
- 6 személy birtokolná az összes vagyon 59 %-át, és minden 6. az USA-ból származna.
100-ból:
- 80 élne omladozó faházban,
- 70 lenne analfabéta
- 50 szenvedne alultápláltságban
- 1 éppen meghalna
- 1 éppen megszületne
- egynek lenne számítógépe
- egynek lenne egyetemi végzettsége.
A következőket sem árt végiggondolni:
- Ha ma reggel felkeltél, és akár egészséges vagy, akár beteg, jobb sors jutott neked, mint annak a félmillió embernek, akik a jövő héten
- már nem fognak élni.
Ha még soha nem voltál egy háború veszélyében, a fogság
magányában, a kínvallatás haláltusájában, vagy az éhezés satujában, jobb helyzetben vagy, mint 500 millió ember a Földön. Ha templomba járhatsz anélkül, hogy attól kellene félned, hogy megfenyegetnek, megkínoznak, vagy megölnek emiatt, szerencsésebb vagy, mint 3 milliárd ember. Ha van étel a hűtődben, ruha a testeden, tető a fejed felett, ahol aludni térhetsz, gazdagabb vagy, mint a Föld lakosságának 75 %-a. Ha van pénzed a bankban, a pénztárcádban és a malacperselyedben a világ legkiváltságosabb 8 %-ába tartozol. Ha a szüleid még élnek, ésmég mindig házasok, akkor már tényleg egy ritkaság vagy. Ha ezt az üzenetet megkaptad, nem tartozol azon sok millió ember közé, akik nem tudnak olvasni.

Ezt most hallottam a móningsóban:

-Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Látnád nagyapád farkát...

Egy napon fényképész érkezik az iskolába, és csinál néhány csoportképet a harmadikos osztályról. A tanítónő próbálja rábeszélni a gyerekeket, hogy vegyenek a képből:
- Gyerekek, egy fénykép örök emlék marad. Később, ha felnőttök, megnézhetitek, és mesélhetitek a gyerekeiteknek: "Ez a kislány azóta ügyvéd, ez a másik kisfiú orvos lett."
Az utolsó padból megszólal Pistike:
"És ez itt a tanítónéni, aki már meghalt szegény."

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Hallotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

- Pistike, mondd meg, mi a hajlékony ellentéte!
- Hajléktalan.

Kék erdőben jártam,
Zöld ibolyát láttam,
Holnap megyek szemészetre!

A kislány örvendezve megy haza az évzáróról. Mondja az apjának:
- Apa, jó hírem van.
- Na, mesélj.
- Jövőre nem kell új tankönyveket venned.

Tanár a dologozatosztó óra előtt:
- Ma a dolgozataitok jegyére meneteltem be az osztályba: egy, kettő, egy, kettő, egy, kettő

- Pistike, mondj 3 állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "ka" nélkül mondj 3-at!
- Puly, ró, szar.

-Jó reggelt kívánok! Ön kért telefonos ébresztést fél 7-re?

-Igen.

-Akkor rohadtul siessen, mert már 8 van!

A gyerek ellenörző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni? Osztályfőnök.
Nem. De hát nem emlékszik rám,Tanár úr? Az Őn tanítványa voltam! Szülő

A táblánál lévő felelőt sürgeti a tanár:
- Igyekezz fiam, mert mindjárt kicsöngetnek.
- Én is azt várom.

A fiú rohan az apukájához.
- Apu, apu hoztam haza egy négyest!
- És miből?
- Két egyesből és egy kettesből.

Két tanuló beszélget az esti iskolában: -Van házid?
Mire a másik: -Van. Töltsek?

Anya ébresztgeti a fiát: -Kelj már fel édes fiam, iskolába kell menned!
-De anya, utálok oda menni!
-Mondj két okot amiért nem kellene menned?
-Utálnak a gyerekek és a tanárok is!
Most te mondj két okot amiért mennem kell!
-Hát fiam egyrészt 47 éves vagy, másrészt te vagy az igazgató!

-Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából!
-Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
-Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.

Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el,az ablakból egy szép dallam szürödik ki. Ez Mozart! -mondja Peti. -Szépen játszik! -teszi hozzá Pisti.

Jó éjt mindenkinek!

Biológia dolgozatírás.
- Peti, ne puskázz! - szól szigorúan a tanárnő.
- De tanárnő kérem, én semmit nem csináltam! - nézz fel Peti ártatlanul, mire a tanárnő még szigorúbban:
- Dehogyis nem! Azt hiszed nem láttam, hogy számoltad a bordáidat?!

Egy régi kedvencem:

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Torna óra. A tanár vezényel:
- Lábemelés! Bal! Jobb!
A rossztanuló megkérdi:
- Tanár úr, a bal lábunkat közben lerakhatjuk?

Tény: Szlovákiában az 1930-as években a HSZNP fasiszta párt egyik vezetőjét Ferdinand Ďurčanský-nak (olv. Gyurcsánszki) hívták.