Vicclap.hu - viccek archívum, 99 . oldal

A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:

- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.

- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.

- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!

- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.

- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.

- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.

- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.

- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.

Repülőmérnökként dolgoztam egy Pan Am 727-es járaton, és Münchenben vártunk a felszállásra. A  rádiót hallgatva a következő párbeszéd ütötte meg a fülemet:
Lufthansa (németül): "Föld, kérem adják meg az indulási időnket!"
Földi irányítóközpont (angolul): "Ha választ vár, kérem, beszéljen angolul!"
Lufthansa (angolul): "Német vagyok, német légitársaság gépét vezetem, Németországból indulok, miért kell angolul beszélnem?"
Valaki tökéletes angolsággal közbeszólt, mielőtt a földiek válaszoltak volna: "Azért, mert elvesztettétek a rohadt háborút!"

Új zenekar született Magyarországon: egy gordonka és tízmillió bőgő...

- Ha valami nagyon ronda pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar, amikor borotválkozol?

Éveken át dolgoztam recepciósként és telefonközpontosként egy nagyvállalatnál. Az egyik évvégi értekezleten a vezetőség megtárgyalta, ki kaphat fizetésemelést.
A gyűlés után közölték velem, hogy az igazgató nem járult hozzá az én fizetésem emeléséhez, mert szerinte nem végeztem rendesen a munkámat. Ahányszor látott, vagy az előtérben beszélgettem valakivel, vagy telefonon társalogtam.

- Jean, maga mióta szeplős?
- Mióta ráborult a padlófesték a ventilátorra, uram.

A skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy betörő, aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül megy a telefonhoz.
- Uram, ne hívja a rendőrséget! - könyörög a betörő.
- Ugyan már, csak a kéményseprőnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie!

A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!

- Ha az Allegra az allergia kezelésére jó, a Herpesil pedig a herpeszre, akkor mire való a Fastum gél?

Pistike reggel sírva ébred:
- Miért sírsz Pistike? - kérdi az anyukája.
- Azért mert azt álmodtam, hogy leégett az iskola.
- Ugyan, ezért nem kell sírni, hiszen csak álmodtad.
- Hát, ez az...