Vicclap.hu - viccek archívum, 44 . oldal

A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltertóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek vissadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárőr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- Á visonlátásrá, májd kűdök mágánák képeslápot Bécsbűl.

A szülők által tett megfigyelések:
1. Minél később fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.
2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni.
5. Egyedül a te gyereked ne mtud viselkedni.
6. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.
7. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.
8. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.
9. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egyből WC-re kell mennie.
10. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitől baja eshet.

Cigányok strandolnak:
-Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
-Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném feleségül venni.
- Van munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik, van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei. Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten...

"Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni."

"Az üzlet olyan mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó."

"Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége."

"Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb."

"Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos."

Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most."

"Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból."

"Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok."

"Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz."

"Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni."

"A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb."

"Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után."

"Halálunk után még három napig nő a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak."

"Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk."

"Nem kocogok, szeretnék beteg lenni, amikor meghalok."

"Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát."

"Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos."

"Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?"

"Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle."

"A házasemberek nagyon rossz férjek."

"A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek. Először is később házasodnak. Másodszor, korábban halnak meg."

"A nagymamám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettő közülük csak szundikált."

"A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük."

"Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám."

"Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom 'uram'-nak szólít."

"Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek."

"Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek."

"Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat."

"Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, csak tőled lehet."

"Olyan ráncos volt a homloka, hogy a kalapját úgy kellett felcsavarozni a fejére."

"Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig."

Új vírus van a forgalomban, amit úgy hívnak, hogy "munka". Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól... NE NYISD KI! A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést. Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel: "Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t. Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba. Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy rumpuncsot). Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon. Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed.

Egy Jóakaród

- Hogy megy be egy szőke a zuhanyzóba?
- With a soul full of hope.
- És hogy jön ki?
- With a hole full of soap.

Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há' tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- Állj! Állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- Állj ! Állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...

- Hol találsz a szőke nőn fekete szőrszálakat?
- A fogai közt!

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről???