Vicclap.hu - viccek archívum, 46 . oldal

Mókás feliratok:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték szerelő autóján).
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk" (nemdohányzó területen).
"Tolni. Tolni. Tolni." (szülőszoba ajtaján).
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött" (szemészeten).
"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" (egy kerítésen)
"Hajtson óvatosabban. Már várjuk." (temető kerítésén)

Kisgyerek a buszon 1 fickónak:
- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából.
- Sajnos fiam az az egész!

Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?

1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.

- Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
- Fültövön verte, mint Malackát a jégeső.
- Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
- Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez.
- Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni.
- Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt.
- Lefejelte, mint Kis hableány a korallzátonyt.
- Spórolj a vízzel! Fürödj a szomszédnál!
- A WORD elszáll, az írás megmarad.
- Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.
- Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
- A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e.
- Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa...
- Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
- Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy...
- Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!
- Backup not found! (A)bort, (R)etry, (P)anic?
- Fatal System Error: Press F13 to continue...
- Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]
- Fatal User Error. Please change the user and press any key to continue...
- Press any key to continue or any other key to quit!
- A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyu prímszám beírásával folytathatja a munkát.
- Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció!
- Kevés vagy, mint apáca a pornófilmben.
- Annyit szerencsétlenkedsz, mint az egylábú a seggberugó versenyen.
- Ahány ház, annyi baj legyen!
- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

- 4 szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
- ???
- Nem esik az eső!

- Mikor kell megkérni egy szőke nő kezét?
- ???
- Ha a szája már elfáradt!

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!