Vicclap.hu - viccek archívum, 43 . oldal

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök

Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő

2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.
Tanár

Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!
Szülő

3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár

Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő

4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá.
Tanár

Ezt most nem írom alá és a következőt sem . Lehet újra dícsérni.

5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
Tanár

A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.
Szülő

6. Sorakozó alatt ismételten a pad alatt bújkál. Rovó!
Olvashatatlan aláírás

A padlás ajtó zárát haladéktalanul meg kell javítani. Kívánságra házhoz megyek.
Lakatos Lajos kisiparos

7.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?
Tanár

A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok.
Szülő

7. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit afia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.
Tanár

Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

A szőke nő és a kigyúrt kopasz palija ül a moziban, a Passiót nézik.
Szőke lány megkérdezi:
- Szegény ember, ugye nem akasztják fel?
Mire a palija:
- Ő a főszereplő, csak nem hal meg!

A cigány nő bemegy a henteshez:
-Lemérné nekem ezt a gyereket?
-Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás, visítozás, majd 10 perc múlva kijön a hentes, és így szól:
-17 kiló csont nélkül! Mehet?

Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire ő mentegetőzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!


Anyuka mérgesen förmed rá kisfiára, aki kérdés és engedély nélkül kinyitotta a "kólás"-üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . kidugult!


Ti mit válaszolnátok egy hároméves következő kérdésére?
- A varangyos békán mi a varangy?


Charlie hangján bizonyára sokan ismeritek a dalt: Néhány kikötő, még útba ejthető. Ez következzen most négyéves szólamban: - Néhány kikötő még PULYKAETETő.


- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Tégedbe!


- A kisfiú hazaér apukájával az uszodából, és kipirulva újságolja a család többi tagjának:
- Képzeljétek, voltunk SZALONNÁBAN is!


- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!


Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
"Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!


Ebéd közben beszabadul egy légy a konyhába, és zavarni kezdi az ovist. Mire ő mérgesen:
- Tűnj el az étvágyamból!

Címzett: Minden dolgozó
Küldő: Cégvezetés
Tárgy: Mosdóhasználati szabályzat

Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk. 1999. január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítő módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún. "Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére. Minden hónap első napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként. A pontok a következő hónapra átvihetőek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerő rendszerrel látjuk el. Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk: egy normál és egy elkínzott hangút. A hangfelismerő készülék ekkor lép működésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat. Dolgozóink ez idő alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem. Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztető hangjelzés kapcsolódik be. Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik. Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról. A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg. Ennek célja a mosdóhasználat közbeni időhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása. Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfűznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.

Jó munkát kívánva:

Vezetőség

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap, egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak, minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett. A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján. Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
- Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt. Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak. A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba. A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott. Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re...

Egy szőke meg egy barna nő nézi a TV-t, látnak a híd tetején egy embert aki valószínűleg öngyilkos. Fogadnak, az egyik szerint leugrik, a másik szerint nem. Végül leugrik. A vesztes (szőke nő)fizet a nyertesnek (barna nő). A nyertes azt mondja:
- Bocs de nem fogadhatom el, mert én egy órával ezelőtt láttam ezt a műsort.
Erre a szőke nő:
- Láttam én is, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi.

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?