Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 84 . oldal

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak

Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre:

ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér szütyi
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:

1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

Népszámlálás
1. A lakás jellege
* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
2. Háziállat van-e a lakásban
* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak
3. Jövedelme
* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota
* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát
* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak
6. Vallása
* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak
7. Szexuális preferenciája
* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig
* teknőseim vannak
8. Gyermekei száma
* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak
9. Fogyatékosság
* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak
10. Nemzetiség
* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak
11. Anyanyelv
* tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
* rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
* teknőseim vannak

Az egyiptomiak találnak egy múmiát és nagyon örülnek neki. De szeretnének többet tudni róla, ezért elküldik Angliába, hogy megvizsgálják. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején egy karcolás és mellé a leírás: középkorú férfi,i.e. 3000 és 2000 között élt, nem volt jó az egészségi állapota.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhűlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta"

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

- 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
- 17-szer azért, mert túl késő volt,
- 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
- 20-szor azért, mert túl meleg volt,
- 15-ször azért, mert aludni akartál,
- 22-szer azért, mert fájt a fejed,
- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
- 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
- 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
- 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
- 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
- 7-szer azért, mert leégtél a napon,
- 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
- 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
- 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
- 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
- 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
- 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
- 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
- 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

CÁFOLAT

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál,
- 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
- 21-szer azért, mert nem állt fel,
- 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
- 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
- 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
- 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
- 29-szer azért, mert korán kellett kelned,
- 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
- 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
- 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
- 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
- 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
- 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözős filmet, stb. néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.

A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot és átkiált:
- Szia! Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak! Még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már nekem békét! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

MS DOS 10.0

Jobb, de nem az igazi

(Doug van Kirk cikke után szabadon.)

Szóval még mindig tud újítani a Microsoft és még mindig nem kell eltemetnünk a DOS-t, bármennyit fejlődjön is a világ. Igaz ugyan, hogy az Intel jelenleg már csak exponenciális alakban jelzi új processzorának típuskódját, az IBMet felvásárolta az Albán Nemzeti Szeszipari Vállalat, a munkaállomásokat pedig be- és kiviteli eszközök nélkül szállítják az új direct brain communication technology bevezetése óta, de avilágon megtalálható mintegy két tucat felhasználó kegyeiért még mindig verseny folyik a Microsoft és konkurrensei (Microsoft, Microsoft, Microsoft, etc. ) között.

Szinte mindenen javított a Microsoft:a gyorsítón, a memóriakezelőn, a parancsértelmezőn. Helyet kapott a csomagban egy nagy hatásfokú tömörítőprogram is, melyre - szó, ami szó - igen nagy szüksége van a körülbelül 2 Tbyte (2000Gbyte) méretű rendszernek. Külön figyelmesség a gyártótól, hogy majdnem minden rendszerfile - adatvédelmi szempontokat szem előtt tartva - tömörítésgátló fejlécet tartalmaz. Nem csoda tehát, hogy az installálás kicsit sokáig tart, bár a kapott 3500 db CD-ROM imponáló látványt nyújt bármely környezetben. Megkapható a software más ismert médiákon is, a legjobb választás az 1Tbyte kapacitású 3D kristály ( ebbôl három kell ), amelynek fennmaradó területein multimédia show került elhelyezésre, főképp a Microsoft legjobb reklámaiból.

Nem feledkeztek meg a régebbi gépek tulajdonosairól sem: a DOS szűkített változata (1200Gbyte) HD-s floppykon is kapható. A mintegy egymillió lemezhez természetesen jár egy Ford mikrobusz is tárolás és szállítás (átvitel) céljára.
A floppyk gyártói egyértelműen kedvezően nyilatkoztak a fenti ötletről.

Engem leginkább a kezelői felület sokrétűsége fogott meg, bár alighanem még sokáig nem fogom tudni minden szolgáltatását kihasználni (de használni se). Az új változat készítői dícséretes hagyománytiszteletről tettek tanúbizonyságot: megmaradt például a nyolc plusz három betűs filenév, ennek korlátait feloldja viszont az, hogy immár a kínai írás karakterei is elfogadottak. Természetesen dőlt,vastagított és gót betűs nevek is léteznek, viszont problémát okozhat, ha nem emlékszünk pontosan programunk nevének stílusára.

Hiba esetén utánozhatatlanul emberközeli ez a változat: a reakció a beállított országkód alapján más és más. A Microsoft hosszú kutató munkája fekszik a nemzeti sajátosságok pontos applikációiban. Néhány jellemző példa:
India: Az egykor slágergépnek elkönyvelt Amiga Guruja éled föl, a hangszóróból szitár hangja szól. Bővebb tájékoztatásra nincs szükség, a meditációban elért magasabb érzékek lehetővé teszik a hiba behatárolását.

Izrael: Itt is az imádsághoz fordulhatunk, miközben egy rabbi tart felolvasást.Apró figyelmetlenség folytán nemcsak az írás, de az elhangzó szöveg iránya is fordított.

Ausztria: Freud arcképe jelenik meg, miközben egy megértő hang biztosít bennünket arról, hogy a hiba tulajdonképpen a tudatalattinkban rejlő kisebbségi érzés kivetülése a tökéletes gépre, amely rejtett vágyaink tárgya.

Magyarország: Csaknem minden hibajelzés a "Te barom, mikor tanulod már meg, hogy... " kezdetű figyelemfelkeltő szöveggel kezdődik.

Oroszország: A helyi számítógépes kultúra német (nyugat-kelet) közvetítéssel érkezett annak idején, ezt a nyelvhasználatban messzemenően figyelembe vették, valahogy így: Vinyimányie! Das programm ist TOO BIG. ( Persze ciril betűkkel. )

A mindennapos tapasztalatok azt mutatják, hogy egy 512x512-es processzor-mátrixon is jó sebességértékek érthetők el. Magasabb kategóriájú gépeken pedig egyszerűen szárnyakat kap az új DOS. Csak néhány ritkábban használt funkcióra kell egy percnél többet várni. ( Pl.DIR, CLS, MD, DEL, etc.)

Az apróbb kompatibilitási problémákat elfedik a felhasználó elől, ezt csaknem mindig a kritikus rész törlésével érik el. Nem vitás, hogy a Windows fejlesztések tapasztalatait is átvették. Az elavult "azt-kapod-amit-látsz" technika helyett az "azt-kapod-ami-van", illetve az "azt-se" nyer teret. (Dolgoznak még az "azt-hiszed-kapsz-valamit" és a "hogy-mersz-zavarni" technikákon is. )

A mellékelt BASIC változat neve USUAL BASIC ( talán a VISUAL BASIC mintájára ), s mivel e nyelvet régóta számítástechnikai eszperantóként tartják számon, ezért például a most - kissé elkésve - bevezetett párhuzamos programozási lehetőségeket az OCCAM-tól kölcsönözték. Minden ismertebb nyelvből találunk elemeket, így ezen a FORTRAN stílussal lehetünk úrrá. ( Az igazi programozó bármely nyelven tud FORTRAN programot írni. )

Elmondható tehát, hogy a Microsoft nem tért le a kitaposott útról, minden úgy van most is, mint rég. Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.

Ali Ttaik-al-Rep

Lapzárta után érkezett a szomorú hír: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti,hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését.

Sorozás.
Doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!

- Mi az: kicsi, piros és egyre jobban mosolyog?
- ???
- Kisbaba pengét szopogat.

A Nagy Angol Sörfesztivál után, a sörgyárak képviselői elhatározzák,
beülnek egy kocsmába és megisznak egy pohár sört, hiszen a fesztivál
alatt ezt nem tehették meg.
A fickó a Coronától leül a pulthoz, majd azt mondja: "Hé, Senor, kérek egyet a világ legjobb söréből, a Corona-ból!"
A csapos odaadja neki.
A Budweiseres így szól: "Nekem a Sörök Királyából adj egyet, egy Budweisert".
A csapos neki is odaadja, amit kért.
A Coors képviselője is kér egy sört. "Kérek egy sört, amit a Sziklás hegység friss forrásvizeiből készítenek. Kérek egy Coors-t"
Megkapja.
A Guinness-es halkan leül a bárszékre és rendel egy kólát.
A többi sörgyár képviselője nagyon meglepődik ezen, majd megkérdezik:
"Miért nem Guinnesst iszol?”
A képviselő válaszol:
"Nos, ha ti sem isztok sört, úgy gondoltam akkor én sem fogok!"