Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 86 . oldal

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalbavizelt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

Az erdőben szarási tilalom van és a medve vigyáz a rendre. A nyuszikának nagyon kell és már nem bírja. Elvégzi a dolgát és a kalapjával lefedi. Arra megy a medve és így szól:
- Mi van a kalapod alatt nyuszi?
- Egy értékes pillangó.
- Emeld fel!
- Nem, mert elszáll.
- Jó, akkor menj arrébb.
A medve előveszi a puskáját és belelő 3 tár golyót. A nyuszi felemeli a kalapját és így szól:
- Jaj maci, szarrá lőtted.

Az Egyesült Államokban helyenként furcsa törvények szabályozzák a polgárok nemi életét. Ezek kiötlői nem biztos, hogy teljesen normálisak voltak...

A minnesotai Alexandriában egy férfinek tilos szerelmeskednie feleségével hagyma, fokhagyma és szardínina illatú lehellettel. Ha a feleség mégis ragaszkodik a dologhoz, a férfi köteles fogat mosni.

Figyelmeztessék partnerüket ha az iowai Amesben vannak, hogy szeretkezés után tilos három korty sörnél többet innia az ágyban Ön mellett fekve, vagy Önt a karjaiban tartva.

A montanai Bozeman városkában tilos az ellenkező neműek minden szexuális tevékenysége egy ház előterében napnyugta után ha meztelenek. (Zokniban már nem lehet felelősségre vonni senkit!)

New Mexicoban Carlsbad-ben tilos az ebédszünetben egy párnak a parkoló autóban szeretkeznie, hacsak az autónak nincsenek függönyei.

Az ohioi Cleveland-ben a nők nem viselhetnek lakkbőr cipőt.

Oklahoma Clinton városában tilos önkielégítést végezni miközben egy autóban szeretkező párt nézünk.

Biztonságos a szeretkezés egy parkoló autóban az idahoi Coeur d'Alene-ben. Az intézkedő rendőrnek nem áll jogában odasétálni és bekopogni a kocsi ablakán. Ha a rendőr megneszeli, hogy szeretkeznek a parkoló autóban, háromszor dudálnia kell majd minimum 2 perces várakozás után kiszállhat és kivizsgálhatja a történteket. (Nos ennek a törvénynek talán van értelme...)

A Wisconsin beli Connorsville-ben egy férfi sem süthet el lőfegyvert miközben női partnerének orgazmusa van.

Detroitban nem lehet autóban szeretkezni, kivéve ha az autó a pár saját tulajdonában levő területen parkol.

Az alaskai Fairbanks-ben a jávorszarvasok nem közösülhetnek a város utcáin.

Floridában az elvált vagy özvegy nők nem ejtőernyőzhetnek vasárnap délutánonként.

Harrisburg Pennsylvaniában egy törvény nem engedi, hogy szeretkezzünk egy kamionsofőrrel egy vámbódéban.

A nebraskai Hastingsben minden hoteltulajdonos köteles tiszta fehér hálóinget biztosítani vendégeinek, mivel tilos egy párnak meztelenül aludni vagy szeretkeznie.

Egy másik törvény a montanai Helena-ból megtiltja a hölgyeknek, hogy bárban vagy szalonokban az asztalon táncoljanak ha nincs rajtuk három font két uncia ruha...

Íme egy részlet a Kentucky állami törvényhozásból: "Az állam határain belül levő autópályákon a nők nem jelenhetnek meg fürdőruhában, hacsak nem kíséri őket két rendőr, vagy nincsenek felfegyverkezve egy bunkóval." Brilliáns... Bár a következő kiegészítést is figyelembe kell venni. "A törvény rendelkezése nem érvényes a 90 font alatti vagy 200 font feletti hölgyekre. Szintén nem vonatkozik hím lovakra." (1 font = 453.6 G)

A Texas beli Kingsville-ben tilos a szex két disznónak a város repülőterének területén.

Ha egy pár az autójában szeretkezés közben véletlenül megnyomja az autó dudáját börtönbe kerül a Liberty Corner - New Jersey törvények szerint.

A kaliforniai Los Angelesben a férj legálisan verheti meg feleségét egy 2 inch-nél nem vastagabb bőrszíjjal, de ha feleség hozzájárul, a szíj lehet vastagabb is. A hozzájárulást persze az esemény előtt kell megadni, ahogyan azt kidolgozták a honatyák...

A missourii Merryville-ben a nőknek tilos a fűző viselése, mert az "gátolja a normál vörösvérű amerikai férfiakat a női test hajlatainak csodálásában".

Michigan-ben a nők nem vághatják le a hajukat férjük engedélye nélkül.

Nevadában az óvszer nélküli szex illegális...

Egy rendelet szerint a wyomingi Newcastleben tilos a szex egy bolt húsfagyasztó helységében.

Virginia Norfolk városában a nőknek tilos fűző nélkül járniuk. (Erre régebben egy csak férfiakból álló fűző-rendőrség felügyelt...)

Az Illionis-beli Oblong városka törvényei szerint büntetendő a szex vadászat és horgászás közben az esküvőnk napján.

Egy rendelet Ohioban Oxfordban megtiltja a nőknek, hogy egy férfi előtt letépjék ruháikat...

Sioux Falls Dél-Dakotában azt a rendeletet hozta, hogy minden hotleben egyszemélyes ágyaknak kell lenniük és ha egy pár csak egy estére vesz ki szobát az ágyaknak minimum 2 láb távolságra kell lenniük. Mondanunk sem kell, hogy a szeretkezés a két ágy között a földön szintén tilos...

Utah Tremonton városának törvénye szerint egy nő nem szeretkezhet egy férfival mozgó mentőautóban. Halmazati büntetésként a hölgy nevét megjelentetik a helyi lapokban. A férfi nem kap büntetést.

Utah állam rendelkezése szerint tilos a szex mindenkivel a házastársunkon kívül. Mindemellett a házasságtörés, az orális és anális szex, az önkielégítés szodomiának minősül és elzáráshoz vezethet. Szex egy állattal emellett nem tilos addig amíg azt nem profitszerzés céljából tesszük.

Californiában Ventura County-ban a kutyák és macskák csak egedéllyel közösülhetnek.

Willowdale oregoni városkában a férfiak nem káromkodhatnak miközben szeretkeznek feleségükkel.

És végül a brilliáns washingtoni törvény, miszerint tilos szexuális kapcsolatot kezdeni egy szűzzel minden körülmények között is (még a nászészakán sem)...

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?

Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szőke nő áthalad a kapun. A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nő odafordul a férjéhez:
- Látod, modtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a
macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

A fônök benyit az egyik irodába:
- Kovács Úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Mié'?
- 3 hete küldtem egy e-mail-t, hogy ki van rúgva!!!!!

Férfi verzió:

Kérdezd meg a feleségedet, hogy mit kell venni.
A második tétel után írasd össze, majd menj el WC-re.
Indulj el munkába! Mondd, hogy este jössz!
Öt perc múlva gyere vissza a listáért!
Indulj el munkába, ne siess, már úgyis elkésel!
Fél négykor kéredzkedj el a főnöktől, bevásárlás ürügyén! Ha férfi, meg fogja érteni. Ha nő akkor pech.
A Hipermarket parkolójában hívd fel kedvesedet, mi is kell, mert a papírt a munkahelyeden hagytad!
Menj be a boltba.!
Vedd meg az alapvető élelmiszereket ( Tej, kenyér, Sajt, Szalámi, Sör)
Menj a pénztárhoz és fizess!
Menj haza!
Keress egy éjjelnappalit és vedd meg azt amit elfelejtettél!


Női verzió:

Mielőtt bevásárló körútra mész, írd fel az összes bevásárlóközpont, ruha, bizsubolt és cukrászda nevét!
Kérj férjedtől minimum 10ezer forintot, „Ha már elmegyek szétnézni, a nagybevásárlást is elintézem” címszó alatt!
Ha megvan a biztos 20ezer (sajáttal együtt), hívd kedvenc barátnődet, és menj hozzájuk kocsival!
Parkoljatok le a Belváros közepén!
Ne foglalkozz a Buszsávval, a kocsi úgyis a férjed nevén van!
Módszeresen járjatok végig minden ruhaboltot, és próbáljátok végig a kínálatot!
Ügyelj arra, hogy a boltoknak, ahová betérsz, Francia, de minimum angol neve legyen!
Ha kinéztél egy ruhát, meg ne vedd, telesd el, majd holnap visszanézek alapon!
Ezután keresd meg a kocsidat!
Igen, az lesz az, amelyiken három mikuláscsomag van.
A rendőrrel hitesd el ,hogy nem tudod használni a parkolóórát!
Mellbedobással, biztosan győzni fogsz. :-D
Ezután irány a városszéli Hipermarket!
Vedd meg azt ami a háztatásban a legszükségesebb( Kinder Bueno, Brefaktív, Győri Édes, Danone Aktívia stb) majd azt is ami neked kell!!
Fizess, hitelkártyával, miután a pénz a kocsiban maradt!
Küldd ki barátnődet a kocsiba a tárcáért mert abban maradt a PIN kód!
Küldj egy bájos mosolyt a 20 mögötted állónak, majd miután barátnőd visszatért, fizess pénzzel, mert a táskában volt a pénz is.
Ha mindez kész, menjetek el a Kedvenc kávézótokba, egyetek meg egy dobostortát, Cappucinoval ( nem számít, otthon majd csak Danvivát iszol) és beszéljétek ki a cikis délutánt, no meg a pasikat. :-D

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"