Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 83 . oldal

Az alábbi példákon nyomon követhetjük a programozó szakmai fejlődésének állomásait. Lássuk tehát, hogyan készíti el a klasszikus "Hello World" programot, életének különböző szakaszaiban:

Gimnazista

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
------------------------------

Elsős egyetemista

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
------------------------------

Utolsó éves egyetemista

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
------------------------------

Kezdő profi

#include <stdio.h>
void main(void)
{ char *message[] =3D {"Hello ", "World"};
int i;
for(i =3D 0; i< 2; ++i)
printf("%%s", message[i]);
printf("
");
}
------------------------------

Rafinált profi

#include <iostream.h>
#include <string.h>

class string{

private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('')) {}

string(const string &s) : size(s.size)


ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

string()


delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=3D(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s){
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=3D(const char *chrs){
if (this !=3D &chrs)
delete [] ptr;
size =3D strlen(chrs);
ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
return(*this);
}
}

int main(){
string str;

str =3D "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}
------------------------------

Mesterprogramozó

uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello


// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello

interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib

// some code related header files

------------------------------

Kezdő buherátor

#!/usr/local/bin/perl=20
$msg=3D"Hello, world.
";=20
if ($#ARGV =3D 0) {=20
while(defined($arg=3Dshift(@ARGV))) {=20
$outfilename =3D $arg;=20
open(FILE, "" . $outfilename) ll die "Can't write $arg: =
$!
";=20

print (FILE $msg);=20
close(FILE) ll die "Can't close $arg: $!
";=20
}=20
} else {=20
print ($msg);=20
}=20
1;=20
------------------------------

Tapasztalt buherátor

#include=20
------------------------------

Rafinált buherátor

# cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c=20
# a.out=20
------------------------------

Nagymester buherátor

# cat
Hello, world.
^D
------------------------------

Újdonsült menedzser

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
------------------------------

Középvezető menedzser

mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, tudnal nekem holnapra irni egy programot,
ami kiirja a kepernyore, hogy "Hello word"?
Koszi!
^D
------------------------------

Vezető menedzser

# zmail jim
Delutanra szuksegem van egy "Hello Word" programra.
------------------------------

Vezérigazgató

# letter
letter: Command not found.
# mail To: ^X
^F ^C
# help mail
help: Command not found.
# faszom!
!: Event unrecognized
# logout

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei...
- Galilei közlegény lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...

Hajótörést szenvedtek és egy lakatlan szigetre kerültek:
2 olasz férfi és 1 olasz nő
2 francia férfi és 1 francia nő
2 német férfi és 1 német nő
2 görög férfi és 1 görög nő
2 angol férfi és 1 angol nő
2 bolgár férfi és 1 bolgár nő
2 japán férfi és 1 japán nő
2 amerikai férfi és 1 amerikai nő
2 ausztrál férfi és 1 ausztrál nő
2 újzélandi férfi és 1 újzélandi nő
2 ír férfi férfi és 1 ír nő

Egy hónap alatt a következők történtek:

Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
Az amerikaiak megtárgyalják az öngyikosság előnyeit és hátrányait. A nő állandóan azt ismételgeti, hogy a saját testével csak ő rendelkezhet, beszél a feminizmus lényegéről...
A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
Az ausztrálok összeverekedtek, miközben a nő a többi férfival szemez, mivel az ausztrál férfiak számára túl unalmasak.
Az újzélandiak birkákat keresnek.
Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után Nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Ukrán tudósok új felfedezést tettek. Rájöttek, hogy a legtöbb vitamin a patikában van.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Élvezem ajkaid gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál!

Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tüzelő testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a Télapó nem létezik! :-)

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

Tegnap éjjel őrülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztan mégis csak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

Szőke nő felhívja a szomszéd szőke nőt, és megkérdezi:
- Szia nálatok sincs melegvíz?
Mire a másik szőke:
- De van, csak hideg!