Vicclap.hu - viccek archívum, 533 . oldal

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
"Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!"
Bejön egy vevő:
"Kérnék 10 kg fűmagot."
"Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső."
"Minek nekem locsolócső?"
"De uram" - mondja a zsidó, "A füvet valamivel meg is kell öntözni"
"Tényleg, igaza van"
"Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró."
"Dehát nem kértem én fűnyírót!?!"
"De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni."
"Tényleg. Akkor azt is kérném"
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
"Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz."
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
"Jó napot. Kérnék egy doboz tampont."
"Más nem lesz?"
"Köszönöm nem."
"Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!"
"Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró????"
"Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!"

Veszekedés a családban. Az apa kiabál:
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andris szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa!

Önéletrajzokból:

"Bízzon bennem, próbáljon ki!"

"Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem."

"Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!"

"Kérem írja meg, hogy mi az igazság."

"Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmat és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz mar nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is."

"A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."

"Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen (!!!!!) akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év .***-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk."

"Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."

"Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat."

"Munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)"

"Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további "kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz)

"1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő."

- Hogyan lehet megizzasztani egy vak embert?
- ???
- Adsz neki egy smirglit, hogy olvassa el!

Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán "jó kondiban". Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis fiatalodás érdekében.
- Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja a doki. Erre az öreg:
- Ezt meg hogy érti?? Ne gondoljak rá vagy már ne is beszéljek róla?!!!

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint, az orosz elnököt:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok (a cola színe) az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér és elköszön.
Aztán tárcsáz és felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?

- Mi hiányzik 1 románokkal megrakott repülőről?
- ???
- Minden, ami mozdítható!!!

Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a haját álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

A régi "szocialista" időkben mennek falura összeírni az állatokat. Eljutnak a nagyothalló parasztbácsi házához is.
- Bácsi, milyen állatokat tart az udvarában?
- He?
- Vannak tyúkok, libák, kakasok? - kérdik hangosabban.
- Mi van?
- Mondja papa, baromfija van?? - kérdik tőle ordítva.
- Ja vagy úgy! Van egy, Pestre ment rendőrnek!

Feleség:
- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
- És mit mondtak?
- Eltűnt egy sötét paraszt!