Vicclap.hu - viccek archívum, 535 . oldal

Az idős tábornok és adjutánsa egy sátorban alszanak a hadsereg éves nagygyakorlatán. Éjjel a tábornok meg akarja vakarni a szerszámát de a tapogatás közben érzi, hogy elképesztő erekciója van. Emígyen kiált fel:
- Százados úr, keljen fel, üljön be a dzsipbe, menjen be a városba, és azonnal hozzon nekem egy kurvát. Értette?
- Igenis, tábornok úr, de előbb kérem, engedje el a farkamat!

Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesítőképességükkel:
- Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel - mondja az első. - Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
- Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba! - dicsekszik a másik.
A harmadik nem szól egy szót sem.
- És te, hányszor voltál a feleségeddel? - kérdik tőle.
- Én? Csak egyszer.
- Csak egyszer? Az nem sok. És az asszony mit mondott neked reggel?
- Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!"

Az "Orgazmuskutatók Konferenciája" az idén sajnos teljesen sikertelen volt. A férfi résztvevők fele már régen elment, mire a női résztvevők 90%-a megérkezett...

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- Abban tartották a lovaikat.

- Milyen a lány katicabogár?
- Pöttyös
- És a fiú?
- Pötyös.

"Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni."

"Az üzlet olyan mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó."

"Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége."

"Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb."

"Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos."

Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most."

"Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból."

"Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok."

"Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz."

"Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni."

"A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb."

"Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után."

"Halálunk után még három napig nő a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak."

"Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk."

"Nem kocogok, szeretnék beteg lenni, amikor meghalok."

"Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát."

"Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos."

"Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?"

"Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle."

"A házasemberek nagyon rossz férjek."

"A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek. Először is később házasodnak. Másodszor, korábban halnak meg."

"A nagymamám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettő közülük csak szundikált."

"A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük."

"Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám."

"Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom 'uram'-nak szólít."

"Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek."

"Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek."

"Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat."

"Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, csak tőled lehet."

"Olyan ráncos volt a homloka, hogy a kalapját úgy kellett felcsavarozni a fejére."

"Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig."

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
- Pistike, ha a nagymamád félbe vág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
- Kettő - feleli Pistike.
- Remek! És ha azt is félbe vágja?
- Négy.
- Kitűnő. És ha azt is?
- Nyolc.
- Nagyon jó. Ha azt is?
- Tizenhat.
- Igen. És ha még azt is félbe vágja?
- Fasírt! - vágja rá Pistike.

- Miért csak a katonáké az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
- Óvd a fát, egyél harkályt!

- Ki az FKGP legjobb sakkozónője?
- Torgyánné Cseh Mária.
- Miért?
- Mert egy paraszttal tartja sakkban az egész pártot!