Vicclap.hu - viccek archívum, 531 . oldal

Amerikai vicc...
George W. Bush hirtelen elhalálozik. Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idő kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal. Mivel nem olyan egyszerű bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra.
Először Picasso megy be Szent Péterhez:
- Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot? - kérdezi a kapuőr.
- Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked! - mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekművet.
- Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk! - mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput.
Másodszor Lennon lép be. A kérdésre ő csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és előad két Beatles számot.
- Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb!
Végül az ifjabb Bushon a sor.
- Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod. Előtted már itt volt Picasso és Lennon, de belőled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél!
- Picasso? Lennon? Azok meg kicsodák??!! - kérdi Bush.
Szent Péter arca felderül:
- Elnök úr! Hát tényleg maga az?!

Egy feleség a barátnőjének:
- A férjem egy idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 20 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Két férj beszélget:
- Te, az első férfit, aki kitalálta, hogy megnősül, fel kellett volna akasztani!
- Ugyan, az elsőnél még van magyarázat, de a másodiknál!

- Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat? - kérdezi az apuka.
- De igen.
- És, mit mondott rá?
- Azt, hogy napról-napra hülyébb leszek...

- Mit csinál a szerelmes galamb?
- Turbékol.
- És a magányos galamb?
- Maszturbékol.

Két cigány beszélget:
- Képzeld vettem egy Daewoo-t.
- Tényleg? És mikor?
- Tegnap még a "szomszédévút".

- Ó Rómeó, miért vagy te romlandó? Tagadd meg neved, és vidd innen mocskos kezed!
- Ó Júlia, szeretem szemed, mely üveg s bandzsa, szeretem füled, mely válladon lobog, szeretem orrod két hatalmas lyukát, melyen a Titanic röhögve jut át. Ha méh lennék, csak neked zümmögnék, ha szél lennék, csak neked fújnék, ha marha lennék, elvennélek. De én kedves Júliám nem vagyok méh se, szél se, marha. Így hát kedves Júliám, menj a büdös francba!

- Doktor úr! Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthető hangokat hallok, de ha körülnézek, nem látok senkit. Komoly a bajom?
- És milyen gyakran történik meg ez önnel?
- Akárhányszor telefonálok...

Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 10 sebességes biciklivel kerekezik.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 300 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...

Hajótörést szenvedtek és egy lakatlan szigetre kerültek:
2 olasz férfi és 1 olasz nő
2 francia férfi és 1 francia nő
2 német férfi és 1 német nő
2 görög férfi és 1 görög nő
2 angol férfi és 1 angol nő
2 bolgár férfi és 1 bolgár nő
2 japán férfi és 1 japán nő
2 amerikai férfi és 1 amerikai nő
2 ausztrál férfi és 1 ausztrál nő
2 újzélandi férfi és 1 újzélandi nő
2 ír férfi férfi és 1 ír nő

Egy hónap alatt a következők történtek:

Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
Az amerikaiak megtárgyalják az öngyikosság előnyeit és hátrányait. A nő állandóan azt ismételgeti, hogy a saját testével csak ő rendelkezhet, beszél a feminizmus lényegéről...
A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
Az ausztrálok összeverekedtek, miközben a nő a többi férfival szemez, mivel az ausztrál férfiak számára túl unalmasak.
Az újzélandiak birkákat keresnek.
Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után Nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.