Vicclap.hu - viccek archívum, 413 . oldal

Villamosszékben ül az elítélt, amikor az ítéletvégrehajtó megkérdi tőle:
- Nos, mi az utolsó kívánsága?
Erre az elítélt:
- Nagyon zavar (hukk) ez a rohadt (hukk) csuklás. Nem (hukk) ijesztene meg (hukk), hogy elmúljon?

- Mi a különbség a róka és bicikli között?
- ???
- A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!

Rádiós, televíziós műsorvezetők bakijai Amerikából:

"Damien Hirst igyekszik hétköznapi tárgyakat alkalmazni, mint például egy cápa formalinban."
-- Radio 4, divatműsor vezetője

"Az utcai hoki nagyszerű a gyerekek számára. Gyorsaságra, versenyszellemre neveli őket. És ami a legfontosabb: távol tartja őket az utcától."
-- Radio 1 hírolvasó

"Szóval, a legutóbbi filmje a 'George Best élettörténete' címet viseli. Elmesélné, miről is szól ez a film?"
-- George Gavin, Sky Sports

"Ezen a távon ez volt minden idők legjobb ideje, amit amerikai földön úsztak."
--Greg Phillips, Portsmouth News

"...félő, hogy a léggömb kényszerleszállást hajtott végra az Atlanti óceánon. Mr. Branson azonban optimista, és reméli, hogy elérik Amerikát..."
--Radio 4 hírek

"...nos, kevesebb, mint egy kezén meg tudná számolni."
--Jack Elder, Új-Zéland belügyminisztere

"És Nakano megpróbálja megakadályozni, hogy csapattársa, Trulli megelőzze. Ez viszonylag egyszerű, ugyanis Trulli lassabb, mint Nakano."
-- Murray Walker, ITV

"Ez volt a német hadsereg legnagyobb, békeidőben végzett művelete a második világháború óta."
-- ITN

"Ott vannak a fiúk. A bőrgolyók a lábuk között."
-- Amanda Redington, GMTV

"A brit drogtörvényeknek is szükségük lenne egy belövésre?"
-- Radio 4

"Egy csodálatos párbaj 3 férfi között."
-- David Coleman, kalapácsvetés közvetítése, BBC

"Azinger tiszta feketébe öltözött: fekete blúz, kék nadrág, fehér cipő és rózsaszín sapka."
-- Renton Laidlaw

"Az eső előnye az, hogy ha gyors motorod van, nincs előnyöd."
-- Barry Sheene

Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!

"Isten szereti a hülyéket. Ez az oka, hogy olyan sokat teremt belőlük."

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amkor a házigaza megunja a dolgot és
rászól zsarura:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

A katonajelölt meztelenul áll az orvosi bizottság előtt:
- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!
- Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Újgazdagné szipogva panaszolja a szobalánynak:
- Jaj, Katókám, ez borzasztó! Most jöttem rá, hogy a férjemnek viszonya van a titkárnőjével.
- Ez nem is igaz! - így a szobalány - biztos csak azért mondja a naccsád, hogy aztán féltékeny legyek!

Egy fiú elköltözik otthonról, és csatlakozik egy nudista kolóniához. Egyik nap az anyja arra kéri, hogy - mivel már régen találkoztak - küldjön egy friss fényképet magáról. A fiú számbaveszi a fényképeit, és elkeseredve tapasztalja, hogy csak meztelen képei vannak. Végül megtalálja a megoldást: levágja a képek alját, így nem látszik, hogy meztelen.
El is küldi a képet, ám két hónap múlva az anyja megint kér egy új képet. Ismét fog egy meztelen képet, és félbevágja, ám véletlenül a rossz oldalt küldi el. Mikor rájön, elkeseredik, ám eszébe jut, hogy az anyja erősen rövidlátó, így valószínűleg nem veszi majd észre a tévedést.
Hamarosan megjön a válasz:
"Nagyon jól sikerült a kép, amit küldtél, de szerintem le kéne vágatnod a hajad, így olyan kicsinek tűnik az orrod."

Ha egy lány rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.