Vicclap.hu - viccek archívum, 412 . oldal

- Hogy hívják a narancs ízű Mikulást?
- Fanta Claus.

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!

- Garfield, nem láttad a cipőmet?
- De, sokszor.
- De láttad-e mostanában?!
- Micsodát?
- A cipőmet!!!
- Hol?

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.

Egy cowboy bemegy a kocsmába, leül egy asztalhoz és rendel egy dupla meg egy gyűszűnyi whiskyt. A felszolgáló kihozza a két whiskyt. A fickó elővesz a zsebéből egy húszcentis cowboyt és az asztalra teszi a gyűszűnyi whisky mellé. Elkezdenek inni.
- Hé, Jack - pöcköli meg a húszcentis cowboy vállát a nagy - emlékszel, amikor megtámadtuk azt az indián falut és megdugtuk az összes nőt?
- Igen - feleli cérnavékony hangon a kis hapsi.
- És arra emlékszel, hogy az összes indiánt kihajtottuk a prérire? - kérdezi ismét a nagy cowboy.
- Persze, hogy emlékszem - mondja a kicsi. - De Joe, szerintem nem kellett volna lekurvaanyjázni azt az indián varázslót!

- Kisfiam,mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

- Jean, fogadja a vendégeket virágesővel!
...
- Mi volt ez a csörömpölés?
- Csak cserepes virágokat kaptam!

- Hány férfi szükséges ahhoz, hogy pótolja a kifogyott WC papírt?
- Ezt senki sem tudja, még sosem fordult elő.

Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
- Mókás íze van, ugye?

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stwardesst, ellenőrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.