Vicclap.hu - viccek archívum, 411 . oldal

Két gengszter találkozik:
- Szia, hogy vagy?
- Én megvagyok és te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.

- Mi Torgyán lemondásának igazi oka?
- Orbán úr elmesélt neki egy Dakota közmondást: "Aki csütörtökön nem mond le, azt pénteken kirugják!?!"

Professzor magyaráz, egy röntgenfelvételt mutatva:
- A felvételen látható, hogy a sípcsont és a sarokcsont meg van repedve, ezért panaszkodott a beteg, hogy sántit. Mit csinálna, Mihály hallgató, ilyen esetben?
- Hát kérem, én is sántítanék!

Cingár, 50-kiló-bőröndöstől, 150cm pasi a katonaságnál.
Keménykötésű, érces hangú őrmester rádörög:
- HOGY HÍVJÁK KÉREM?
- Jánoska - hallatszik a vékony hangú felelet.
- BESZÉLJEN EGY KICSIT FÉRFIASABBAN!
- Őrmester úr menjen az édes anyjába!

Férfi és nő találkozik a nudista strandon.
Pasi:
- Örvendek!
Nő:
- Látom!

XXI. század, informatizált munkaelosztó, számítógép fogadja a jelentkezőket. Jön az első, számítógép tipikus géphangon:
- Jó-na-pot kí-vá-nok!
Polgár:
- Jónapot kívánok!
- Do-hány-zik?
- Igen, kérem!
- Vi-szont-lá-tás-ra!
Második már kioktatva lép be, számítógép:
- Jó-na-pot kí-vá-nok!
Polgár:
- Jónapot kívánok!
- Do-hány-zik?
- Nem, kérem, dehogy!
- I-szik?
- Hát, úgy nagy néha, egy-egy pohárkával.
- Vi-szont-lá-tás-ra!
Jön a cigány:
- Jó na-pot kí-vá-nok!
- Jónapot, instállom!
- Vi-szont-lá-tás-ra!

Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!

- Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascagni között?
- Az, hogy Bach már tudott Mascagni, viszont Mascagni nem tudott Bachni.

Rendőrök történelem vizsgán. Első jelölttől kérdik:
- Őseink fából hajlították, húrt feszítettek ki két vége között és fegyvernek használták?
- Mi sem egyszerűbb: íj!
- Jól van, ötös, kifelé!
Második kandidátustól:
- Eleink fapálca egyik végét kihegyezték, másikra tollakat ragasztottak, majd a már megnevezett íjjal kilőtték?
- Természetesen nyílvessző!
- Jól van, ötös, kifelé!
Harmadik rendőrtől:
- Miben tartották a régi magyarok a nyílvesszőt?
Kínos csönd, jóindulatú bizottsagi tag súg: tegez. Mire a rendőr:
- Ne haragudj Pistukám, így sem tudom!!!

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a crocodile!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!