Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön, uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és
mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd
felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne
izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz,
Hans? Hans!!!
Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
- Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor valószínűleg a papot ütöttem el...
Móricka utazik a villamoson és elkezd beszélgetni egy öreg nénivel. A néni azt mondja:
- Tudod, kisfiam én már 25 éve utazom ezzel a villamossal...
Mire Móricka közbevág:
- Jézusom, hol tetszett felszállni?
- A feleségem úgy vezet autót, mint a villám.
- Tényleg?
- Igen, állandóan fába csapódik.
- Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Azóta nem láttam az oktatómat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.
Autókon olvasható
bölcsességek:
- Ide a kávét, és
senkinek sem esik bántódása.
- Ne mosd le ezt a
járművet – tudományos kísérlet folyik.
- Fedezz. Sávot
váltok.
- Te a géntérkép
melyik sötét foltjáról érkeztél?
- Eltört a
nagykanalam, amivel az életet habzsolom.
- Csak féltékeny
vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek.
- Nem vagyok hajlandó
konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel.
Egy részeg odatámolyog a nyíregyházi vasútállomás jegypénztárához. Kérdezi a pénztárostól:
- Mondja csak, mennyi idő alatt ér a vonat innen Szolnokra?
- Két és fél óra.
- Na és Szolnokról Nyíregyházára?
- Ugyanannyi. Miből gondolja, hogy visszafelé nem ugyanolyan gyorsan közlekedik a vonat?
- Hát, tudja, Karácsonytól Szilveszterig csak egy hét telik el, de Szilvesztertől Karácsonyig viszont rohadt sok idő.
Egy kamion száguld az autópályán, mögötte egy
másik autó. A kamion egyszer csak félreáll, a sofőr egy rúddal végigcsapkodja a
ponyvát és továbbhajt, újra megelőzve a másik autót. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor
harmadjára is lehúzódik a kamion, a másik sofőr is megáll, kiszáll, és megkérdi:
- Miért csinálja ezt?
- Ez a kamion öt tonnát bír, én meg most hét tonna papagájt szállítok. Két tonnának mindig repülnie kell...
Egy férfi lihegve fut be a buszpályaudvarra. Kérdezi a jegypénztárostól:
- Mondja, mikor ment el a kecskeméti járat?
- Két perce.
- Hál' Istennek! Már aggódtam, hogy sokat késtem.