Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 11 . oldal

A feleségem a múltkor azt kérte, hogy vigyem el az állatkertbe, mire én azt feleltem:
- Ha meg akarnak nézni az emberek, akkor jöjjenek ők ide hozzánk.

Egy férfi válóperes kérelmet nyújt be a bíróságon. A bíró megkérdezi tőle:
- Mi az oka, hogy el akar válni, uram?
- Az, hogy a feleségemmel mesés életet élünk.
- Ezt nem értem.
- Egyszer az a mese megy, hogy "Fáj a fejem", egyszer meg az, hogy "Most nehéz napjaim vannak".

Két férfi beszélget:
- Nekem elegem volt már, hogy örökké takarítottam, mostam, rongyos ruhákban jártam, otthon sosem volt mit enni, ezért megnősültem.
- Érdekes, - teszi hozzá a másik - én pont ugyanezek miatt váltam el.

Kérem azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen jöjjön és vigye haza!
Nem ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este hazajön!

Tegnap egy bárban üldögéltem, amikor odajött hozzám egy nagyon csinos nő, és megkérdezte tőlem:
- Ugye te nős vagy?
- Igen - mondtam meglepetten. - Honnan tudtad? Látszik a gyűrű nyoma az ujjamon?
- Nem - felelte a nő. - Csak olyan búskomornak látszottál.

10 dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10. házassági évfordulódon:

1. Nem foglalkozom az évfordulókkal, mióta te nem foglalkozol a főzéssel.
2. Hogy micsoda van ma?
3. Oké, ünnepeljünk, de muszáj együtt?
4. Azt hittem, csak a fontos eseményeket ünnepeljük meg.
5. Majd a következő férjeddel megünnepelheted.
6. Sosem szereted, amit én választok, ezért inkább nem vettem semmit.
7. Annyi dollárt költöttem ajándékra, ahányszor kedves voltál hozzám az idén. Tessék, itt van egy 5 dolláros McDonalds kupon.
8. Ha azt akarod, hogy úgy tegyek, mintha érdekelne az évforduló, hát rendben, úgy teszek.
9. Vacsorázni szeretnél? Rendben, elviszlek egy pizzériába, ha ezzel betömhetem a szádat.
10. Azt hittem, hogy csak addig ünneplik az emberek az évfordulókat, amíg szerelmesek egymásba.

- A szomszédom állandóan a férjét szidja - mondja Kovácsné a barátnőjének. - Szerintem ez nagyon csúnya szokás. Nézd, az én férjem is egy buta, lusta bunkó, de mondtam már én rá valaha egy rossz szót is?

A feleség haldoklik, a férj virraszt az ágyánál.
- Drágám... - suttogja a feleség.
- Igen?
- Megtennél nekem valamit?
- Természetesen, drágám, bármit! - mondja a férj.
- Légy szíves, legalább egy percre hagyd már abba ezt a rohadt vigyorgást!!

Egy ruhaüzletben egy férfi a fotelban üldögél, amíg a felsége ruhákat próbál. Egy óra és 30 ruha után a feleség kilibben a fülkéből. A férj fáradtan így szól:
- Drágám, ez már tényleg tökéletesen áll rajtad, ezt vedd meg!
Mire az asszony:
- De hiszen ez a saját ruhám, amiben jöttem.

A feleségem képtelen kibírni, hogy ne szóljon bele a vezetésbe. Ő a legrosszabb utas a világon. Bárki ül a kormánynál, ő folyamatosan utasításokat ad. Néha vitatkozunk emiatt. Én szólok neki, hogy idegesít, ha meg akarja szabni, hogyan vezessek, ő pedig azt állítja, hogy szinte sosem szól bele.
Most azonban bizonyítékom is van. Egyik nap vásárolni indultunk, amikor út közben a lányom a hátsó ülésről előreszólt:
- Apu, amíg nem nősültél meg, ki mondta meg, hogy hogyan vezess?