Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 176 . oldal

Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Finito! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

A fiatal vőlegény esküvője előtt megkérdezi az anyját:
- Mama, miért fehér az esküvői ruha?
- Azért, mert ez jelképezi a menyasszony tisztaságát.
Ezután megkérdezi az apját is. A válasz:
- Tudod fiam, az összes háztartási gép is fehér színű...

Frissen nősült férj hazajön a munkából, a feleségét a kanapén találja egy szál hálóingben. Megszólal a feleség:
- Találd ki, mit kapsz vacsorára! De nehogy azt mondd, hogy ebédre is ez volt!

A cirkuszban egy bűvész lép fel. Egymás után mutatja be a hihetetlen trükköket. Egyszer hátulról bekiabál valaki:
- Árulja már el, ezt hogyan csinálta!
- Elárulhatom, de akkor sajnos meg kell, hogy öljem, nehogy elárulja másnak is!
Kis csend, majd hátulról:
- Akkor inkább a feleségemnek mondja el...

A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
-Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
-Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
-Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
-Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
-Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
-A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
-Hát mondtam én, hogy akart?

Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

Két barátnő felad egy házassági hirdetést, egyikük el is megy egy randevúra. Másnap találkoznak:
- Na, milyen volt a pasi?
- Szörnyű, egy 1932-es évjáratú Rolls-Royce-al jött a randira.
- Mi abban a szörnyű, ha ennyire tele van pénzzel?
- Ő a kocsi első tulajdonosa...

Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.
- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!