Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Családi állapota?
- Elviselhetetlen!

Fegyverüzletben:
- Visszavásárolnák a revolvert, amit ma reggel vettem itt?
- Miért? Nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

A tömött villamoson valaki elszellenti magát. Kisvártatva megszólal egy dörmögő hang:
- Dohányozni bezzeg tilos!

A relativitáselmélet teljes félremagyarázása:
- Minél gyorsabban utazom, annál lassabban múlik az idő, ergó annál később érek oda!

Magyar órán volt:

Magyar órán a Nyomorultakat vették éppen, tanár az órát az iró életrajzával kezdte, felirta a táblára, h V. Hugo (ejtsd viktor ügo), és elkezdte tartani az órát. Kb tiz perc múlva 1ik srác megkérdezte, h ki a fene az az ötödik Hugó...

Másik, ugyan ezen az órán, ugyan ennél a tanárnál (Bibliáról tanultak éppen), u. ez az osztály: Tanár: Kit nyelt le a cethal? Gyerek: Pinokkiót Tanár: Nem, nem Pinokkiót. J-vel kezdődik a neve Gyerek: Akkor Dzsepettót (gondolom a gyerek szerint Jepettonak irják)

Gyerek cigizik a szobájába... Bejön az apja gyorsan el rejti a cigit az apja kérdezi:

-Mi ez a cigi szag?

-Fater mikor fürödtél utoljára?

örülök, hogy tetszett

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

Ha Brad Pitt és Sandra Bullock összeházasodna, hogy hívnák a gyerekeiket? - Pittbullok.

hal-ló távolság

Na és mi a félelem mértékegysége?

Hát a paraméter!

- Mi a mértékegysége az akvárium es az istalló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.

Két jóbarát találkozik az utcán:
- Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
- Dehogyisnem! Tőled mennyi időre vonták be a jogosítványt?

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
– Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos!?

A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! – feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!

A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom.
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

– Hogy született az angol nyelv?
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

na még egy utolsó, aztán megyek is aludni:

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...

most meg egy fárasztó, mert már későre jár:

Három ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, már alig bírnak menni, inkább csak kúsznak. Meglátnak egy oázist, megörülnek, de ahogy közelebb másznak látják, hogy előtte egy mély szakadék tátong. Elkeserednek, és már majdnem feladják, mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól:
- Na, gyermekeim, ma jó napom van, teljesítem egy kívánságotokat.
- Papa, csináljon itt egy hidat!
- Hát, öreg vagyok én ehhez, de legyen... - azzal elkezd hátrafelé lehajolni...

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:

- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?

- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

Az agresszív kismalac eladó egy boltban. Egy öreg hölgy jön be a boltba:
– Elnézést kérek!
Mire a malac:
– Nem tartunk!!

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
– Apuuu, anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
– Öööö... hááát a gólya hozza.
Békaanyuka:
– Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

Ez volt már?

A róka kérdezi a nyuszit:

– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok.
– Hmm??
– Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót...