Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb.
hajjajjajjajj Zsiráf barátomD tudom volt már, tudom régi, de hátha valaki nem tudja ezt Rólad
Farkas és zsiráf beszélgetnek:
Te,zsiráf mondd miért jó hogy ojan
hosszú a nyakad?
-mert amikor a hűs forrásvizet iszom érzem,ahogy a
vizcseppek végigördülnek a torkomon..
erre a farkas:
Mondd zsiráf szoktál
te hányni?
Én ezt másképp ismertem
Teával, fagyival, és csak utánna kérdez vissza a nyuszika hogy szoktam e hányni
- Milyen ország Irak? - ??? - Bushkomor.
Két
tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik.
- Tyű, de rohadt meleg van.
Mire a másik:
- Jézusom, egy beszélő tojás!!
A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnő.
- Akkor elefánt.
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:
- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik.
"Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
Wáá valahogyan lemarad néhány viccem vége. Köszi a javítást.
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjj....
ez olyan mint a Hofeherkes? A te csak sz...jal es hallgass?
szoval mi van azzal a talicskaval?
nekem meg a piros talicskásat magyarázzátok elXD
neeeemmm...egy fickó ablaküveget cipelt a csaj mögött...azért volt kitárt karja, csámpás járása és az üveghez nyomódott tömpe orra...csak a sötét miatt nem látszott az üveg vagy mittomén...helyzetkomikum.
A medve elmegy megkeresni a piros talicskáját.
Megy megy az erdőben találkozik a nyuszikával.
-Hát te meg medve mit keresel?
-A piros talicskámat.segitesz megkeresni?
-Persze-mondja a nyuszika
-Akkor ha már itt vagyunk dughatunk is.
-Oké, benne vagyok-jelenti ki nyuszika
Így ment még 3napon keresztül...
és tudjátok hogy volt a piros talicska?
Két medve megy a sivatagban. az egyik jobbra, a másik barna...
- Hogy nyaraltál?
- Pocsékul. Folyton esett az eső.
- De hisz egész barna vagy!
- Hát persze, mert berozsdásodtam.
Két állat jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Fogorvos vizslatja a betege fogsorát
- Jó ég, ekkora lukat még nem láttam.
- Jó ég, ekkora lukat még nem láttam.
- Jó, de miért kell ezt kétszer mondani? ...kérdezi a beteg.
- Ez nem én voltam, hanem a visszhang.
Késő este, egy sötét mellékutcán megy hazafele egy csaj. Egyszer csak lépéseket hall maga mögött, megfordul, és egy horrorisztikus szörnyeteget lát közeledni: kitárt karok, tömpe orr, nagy guvadt szemek, csámpás járás. A csaj nagyon megijed, gyorsan felkap egy követ és a szörny felé hajítja. Zbaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnng!
Mire a szörny: A k... életbe! Ez már a harmadik ablak amivel nem érek haza mert valami h... p... betöri nekem!
A fiatal költő az agg mesterhez:
- Hogy is tanácsolta, drága mesterem? Tegyek több tüzet a verseimbe?
- Félreértett, fiatal barátom. Tegye több versét a tűzbe!
Sörözőben:
- Mennyi itt egy korsó sör?
- 5 dl!
- Mamaaaaa!
- Ha még egyszer azt mondod, hogy "mama", alaposan eltángállak! - fenyegeti
mérgesen az anya a kisfiát, aki sehogyan sem akar elaludni.
- Hé, Kovácsné, szomjas vagyok! - találja fel magát a kissrác.
Lehet, hogy ezt már olvastam itt, de... :
Az ipse feleségül veszi a nőt, a nő eddigi barátjának pedig a következő levelet
küldi:
"Tisztelt Uram, mától Mari a feleségem. Kérem, hogy a továbbiakban ne látogassa
a lakásunkat, és Marival minden kapcsolatot szakítson meg!
Tisztelettel: stb. stb."
A válasz:
"Tisztelt Uram! Megkaptam körlevelét..."
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este
elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a
lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található
Larry kocsmája?
A vicced maradéka.
- Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.
- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
A '60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az "ellenforradalomról".
Idézet Móricka írásművéből:
- "Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal dobálták a békésen
lövöldöző szovjet tankokat!"
Egy napon Pistike nyaggatni kezdi anyukáját:
- Anyúúúúú! Vegyél nekem piros biciklíííít!
- Sajnos, nem állunk úgy kisfiam, hogy ezt megengedhetnénk magunknak.
- Akkor játsszunk papás-mamááást!
- Micsoda szemtelenség ez?! Mit képzelsz?!
Miután az eset megismétlődik, anyuka elmondja a dolgot apucinak.
- Hát, szívecském, sajnos biciklit most tényleg nem tudunk venni. De tudod mit?
A papás-mamásba nyugodtan beleegyezhetsz, hiszen mi kárt tudna tenni benned egy
10 éves gyerek?
Amikor Pistike újra előáll a kérésével, anyuci beleegyezik a papás-mamásba.
Levetkőzik, befekszik az ágyba és várja Pistikét. A gyerek félóra múlva be is
toppan. Rajta apja kabátja, kalapja, kezében az esernyője. Így szól anyjához:
- Szivecském, ne dögölj itt! Kapd össze magad gyorsan, öltözz fel, indulunk a
gyereknek piros biciklit vásárolni!
- Móricka, ha négy almád lenne és én elkérnék tőled kettőt, mennyi maradna
neked? - kérdi az iskolában a tanítónéni.
- Ahogy magamat ismerem, négy!
- Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér a vendéggel.
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!
Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
- Úristen, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod, vérzik az orrod, a szemed alatt
monokli. Gyere, hazaviszlek!
- Hülye vagy?! Onnan jövök...