Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Telefonos ügyfélszolgálat

-Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
-?????

-Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről,mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!

-Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.

-Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv. ügyelet számát akarta)

-Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
-Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
-Akkor biztos meghalt!

-Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
-Nem,miben segíthetek?
-Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
-Igen????
-Hát azt a számot kérem!
-Melyiket?
-Amelyiket az előbb is.
-Nem velem teccett beszélni!
-Neeem?
-Nem.
-A nővéremet keresem.
-Igen, hogy hívják?
-Engem? Mit érdekli az magát?
-Nem önt, hanem a nővérét!
-Jaa, Andi
-Milyen Andi?
-Hogyhogy milyen Andi?
-Mi a vezetékneve?
-Hát Németh
-Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
-Hát két éve ment ki Svájcba...
-Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et

(szombat reggel 8 óra)
-Azonnal kapcsolja a főnökét,panaszt akarok tenni!!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
-Elnézést,de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
-Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
-.............

-Várjon,mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
-Igen...
-Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
-Igen. Miben segíthetek?

-Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány néven Toronyház vagy a Deák tér vagy a nemtommilyenutcában!
-Elnézést,de akkor hol keres?
-Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
-De hol????
-Már elmondtam!
-Elnézést, de nem értettem.
-Pénzrabló banda.....

-Há' kezitcsókolom aranyos. Mondja má' meg a Sárika telefonszámát!
-És hol lakik a Sárika?
-Itt lakik a Géza mellett.
-De milyen városban?
-Nem város ez, falu!
-Jó,akkor falu, de mi a neve?
-Az enyim?
-Nem, a helységnek ahol tetszik lenni.
-Hát én itt vagyok a konyhában.
-A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
-Ja....Kisdombegyház
-Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
-Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
-De én nem ismerem őt!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeeem?????Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
-De én BP.-n vagyok...
-Ó, hát akkor....

-Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik,hogy 06 96!
-Igen?
-Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?

-Jónapot kívánok! Ön élő ember???
-????????????????

-Jónapot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
-A Kossuth utcában találtam egyet.
-Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?

-Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
-Igen?
-tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
-Igen, és miben segíthetek?
-Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni, és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában. Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
-Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...

-Na,már megint más vettefel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt,hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
-Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
-A 06-1-et elérakta?
-Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
-Dehát mobilról beszél!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz,hogy van egy kis antennája,de....

- Jónapot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről! Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni,hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni, és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált, és lejárt a pénz...)

Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza
telefonált...

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..

Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.

Hol lakik Tarzan? - Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo

Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!

Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.

Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves

Boldog voltam. Már idestova egy éve jártam a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.

Már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes, csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.

Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána...

Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Teged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban...

Repülési költségcsökkentés

1. A járatokon a kevesebb stewardess miatt svédasztalos étkezések lesznek és minibár, amiből a fogyasztást a kapitánynak kell kifizetni leszállás után.

2. Minden gépet csak egy pilóta fog vezetni, a pilótafülkében lévő többi helyet pedig eladják. Kétszeres felárért vezetni is lehet.

3. Csak a business class-on lesz fűtés.

4. A csomagokat az utasoknak kell átrakodniuk, ezért akinek a kézipoggyásza meghaladja az 5 kilót, annak a csomagtérben kell utaznia.

5. A kisebb forgalmú repülőterek felett a járatok csak lassítanak.

6. A pilótának is fizetnie kell az útért.

7.Minden járatra kétszer annyi jegyet adnak el és érkezési sorrendben lehet beülni, aki kint marad, vesztett.

8.Fizetős WC lesz a fedélzeten.

Számtalanszor volt már, de nekem ez a kedvencem:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Kíváncsi vagyok, hányan vannak még, akik ezt értik:

- Mi volt a 20. század legnagyobb hajókatasztrófája?

- Hogy a Titanic süllyedt el, és nem az Aurora.

Kedves Jéghegyek!

Sajnálattal hallottam a hírt a globális felmelegedésről. A karma egy szemét dolog.

tisztelettel:

Titanic.

Dear Icebergs, Sorry to hear about the global warming. Karma's a b*tch. Sincerely, The Titanic.

A férfiak kevesebbet hazudnának, ha a nők kevesebbet kérdeznének

Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket? Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket játszani!

A rendőrök a pótérettségin izgatottan remegnek kint a folyosón.
-Te Józsi! Hány fokon forr a víz?
-Százhúsz!
-Te hülye, az a derékszög!

Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos lélegzés!

-Mi az? Csíkos és balra indexel?
-Signal fogkrém megelőzi a fogszuvasodást...

- Miért nem lehet gyereke a radiátornak?
- Mert meleg!

régi de nagyonnagy

- Apu, a Farkas ugye cigánynév?
- Igen, kisfiam.
- Húúúú, még jó, hogy mi Kolompárok vagyunk.

Tízezer méter magasságban száguld az utasszállító repülőgép. Egyszer csak megszólalnak a hangszórók:
- Hölgyeim és uraim, itt a gép kapitánya beszél. Sajnos a fedélzeti komputer nem működik. De nyugodjanak meg, most bekacsoljuk a vészhelyzetre kiképzett speciális robotpilótát...
Egy pillanat csönd, majd megszólal egy géphang:
- Hölgyeim és uraim, itt a robotpilóta beszél. Mondják utánam: Miatyánk...

Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. Lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja tetszését. Odamegy hozzájuk néhány ÁVH-s és faggatni kezdi őket. Mire az egyik megadja a választ:
- Kérem, mi nem bolondok, hanem ápolók vagyunk.

Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.