Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két író beszélget egy fogadáson:
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen, és mondhatom nagyon termékeny a házasságom.
- Hogy érted?
- Akkor kurvát vettem feleségül, hogy már három pornóregényt írtam az előéletéről.

Ceausescu meghal, de rossz magaviselete miatt a mennyországba nem fogadják be, lezavarják a pokolba.
Egy hét múlva rémült dörömbölés a mennyország kapuján, Szent Péter kinyitja a kaput, és meghökkenve látja, hogy a küszöbön három ördög áll.
- Hát ti mit kerestek itt? Nektek a pokolban volna a helyetek.
- Mi vagyunk az első menekültek...

Nem érdekes, hogy hogyha egy gyűrődést 2 mozdulattal belevasalsz a pólódba, a következő 2o mozdulat kevés lesz ahhoz, hogy kisimitsd?

http://www.youtube.com/watch?v=Jrq4zw5ThT4&feature=related

bocs hogy nem viccet írok de ez nagyon nagy XD

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
– Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
– Joghézagot keresek...


-----------------------------

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
- Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? - kérdezi a doki.
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!


--------------------------------------------


- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...


---------------------------------------------


– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.


----------------------------------------------


– Hát magával mi történt? – érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...


------------------------------------------------


A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
– Mi az, ami nem várhat reggelig?
– A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
– Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...


-----------------------------------------------


Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:
- Tudtam!
Mire a feleség:
- Ő viszont még mindig tud!

Otthon Pistike sokat kockul a számítógép előtt. Megelégeli ezt a nagyapja, majd ráförmed a fiúra;
-Pistike, egész álló nap csak itt ülsz a szobában. Én a te korodban összeszedtem a haverokat, leutaztunk Franciaországba. Ott betértünk egy étterembe, jót megvacsoráztunk. Fizetés nélkül távoztunk, ám utánunk jöttek. Jól megvertük őket, és mentünk tovább egy kocsmába. Jól berúgtunk, majd fizetés nélkül távoztunk onnan is. Utánunk jöttek megint, őket is elvertük.

Pistike csak ámul, úgy dönt megfogadja nagyapja szavait. Összeszedi a haverokat, lemennek Franciaországba. Ott betérnek egy étterembe, jókat esznek, majd fizetés nélkül távoznak. Utánuk mennek, majd jól elverik Pistiéket. Kissé véresen betérnek egy kocsmába is, jól leisszák magukat, majd fizetés nélkül távoznak. Utánuk mennek, majd félholtra verik Pistiéket.

Nem sokkal rá Pistike hazautazik. A nagyapja meglepődve veszi észre a fiún a kék-zöld foltokat.

-Hát veled meg mi történt, édes fiam?
-Hát úgy tettem ahogy mondtad, de mindenhol megvertek minket.
-Mondcsak, mivel utaztatok?
-Malévval.
-Ejj, hát mi az SS-el...

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg.

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Nagy a tél,
Nagy a hó,
Nagy a sár,
Nagyanyó.

- Mi a 96?
- Összeveszett házaspár.

Élt egy juhász a hegyekben, aki még soha nem járt a városban. Egyszer elhatározta hogy lemegy és körülnéz, amikor leért a hegyről meglátott két fényes csíkot (a vonat sínt) közzé állt és elindult, meghalott egy fütyülő hangot és még füstölt is! Mondja: jó nagy állat leütöm! A vonat elütötte, kórházba került, hazament és ücsörgött a fotelben törött lábbal. A felesége teát főz neki, a vízforraló elkezd gőzölni és sípolni, gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa és veri. Kérdi a felesége: Hát te mit csinálsz? Válaszol: Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy már lesz nem bírunk vele!

Jóreggelt.

MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A ''Hónap Dolgozója'' lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket.

Sanyi elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Sanyit és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Sanyit.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Sanyit:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Sanyi dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Sanyi és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Sanyit kérdi kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, majd Feri bácsi valamit súg Sanyi fülébe, mire az feláll és megszólal:
-Hé Balfasz! A kurva anyád!

Én kérek elnézést.