Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy ?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad ?
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis
macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta
mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elvesz
Idézgető
Egész életemben valaki szerettem volna lenni. Most már látom, sokkal pontosabban kellett volna meghatároznom.
- Jane Wagner
Ez nem is butaság. Nem árt valami konkrét cél.
Néhány jó kép. :)
Szerénység.
Fém faház.
Csillagok háborúja.
Mackós alkat.
Jó étvágyat!
Ilyet se ok nélkül raknak ki egy melóhelyen.
ugyan, nem bűn az(ha 10-15 éve még nem volt az, akkor ma miért lenne?), de a büntetése ettől függetlenül megvan:)
Az lehet, hogy már nincs nekik semmi,de mégis kiskorúnak számítanak.
Na látod, így a bün magában hordja a büntetést is.:)
ugyan, 16 felett már nincs nekik semmi amit büntessenek.
bár tény, hogy felér egy büntetéssel elviselni a mentális beállítottságukat:)
És még én vagyok a naiv, ugye? :o :P
Szerintem játszhatnak bújócskát is... végül is ha 16 évesek, akkor is gyerekek még... :)
"ezt is":öket már nem lehet "nevelni".
"azt is": azért meg büntetnek.
Max kijutóst játszhattok.;)
:) Gondoltam én, hogy a szőrös szíved csak álca... ja és ha már szőrmentén haladtunk, azt ne próbáld mejd megborotválni! Pórul járhasz... :)
Nem tudom. Lehet, hogy megszokta ezt a szót már. :)
Egész másra? 16 évesekkel? :o
Vakarcs? Ha ezt a nejed látná.... :)
én egész másra gondoltam, de igazad van, nem ér annyit a dolog. a két kis vakarcsot semmi pénzért nem cserélném el.
Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Rodney Dangerfield
Komikus volt, de ebben lehet, hogy igazat mondott. ;)
Idézgető
Ugyanabba az asszonyba vagyok szerelmes már negyvenegy éve. Ha a feleségem rájön, megöl.
- Henny Youngman
Ciki... :)
Ejnye, hát milyen apuka vagy!? :D :P
Olyan korú lányokat nem túl sokszor látnál otthon... Talán épp ezért lenne ez a korosztály? :o ;)