Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejéről.
A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

- Szeretlek! Te is?
- Igen. Én is szeretem magamat!

- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette...

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt, és megfulladt...

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, ki ismer közülük valamilyen különleges állatot? Móricka majd kieik a padból úgy jelentkezik. A tanítónéni nem nagyon akarja felszólítani, mert a kölök istentelenül hülye, ám nincs mit tenni:

-Na, mondd Móricka!

-Tantónéni, nekünk beszélő halaink vannak..

-Ne szórakozz velem, olyan nincs!

-Pedig van. Egyik este mentem el a szüleim szobája előtt, akkor hallottam, hogy azt mondja az egyik hal: Ne harapdáld a farkam, mert kirúgom az akvárium oldalát!

-------

-Hogy érezted magad a múltkor a kiránduláson?

-Mittudomén? Mikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát, mikor kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást....

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Kimegy két részeg a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:

- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisálni!

-Semmi baj, majd én megtanítalak.

-Hány ír kell egy villanykörte kicseréléséhez?

-Négy. Egy kicseréli, a másik három pedig a sarokban iszik.

-Hány cigány kell egy villanykörte kicseréléséhez?

-Öt. Egy ellopja az izzót, a második a létrával szalad, a többi pedig körűlnéz a kégliben.

-Hány halász kell egy villanykörte kicseréléséhez

-Legalább 4. Ha láttad volna mekkora!!!

-Hány internetes fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

-49. Egy kicseréli és beírja, hogy ki lett cserélve, a többi 48 pedig vitázik az eljáráson.

-Hány zsonglőr kell egy villanykörte kicseréléséhez?

-Egy, de legalább három körte.

Sorozáson a katonák nemi állapotát vizsgálják. A nemi szervükre kötnek egy csengőt, egyenként behívják őket a szobába. Bejön az első:

Gondoljon a feleségére.Csingling!

Gondoljon egy topmodellre.Csingling!

Következővel is ez történik, bejön a harmadik

Gondoljon a feleségére.Semmi

Gondoljon egy topmodellre.Semmi

Na jó, menjen a többiek után.Csingling

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos a pincértől:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
Odafordul a harmadikhoz:
- Na és maga?
- Én is kurva vagyok, csak én nem tudom magamat ilyen szépen kifejezni...

hamish ez az utolsó naon jo voltmin. 3 percet rohogtem

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.