Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:
-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

-Anyu egy 8 éves kislánynak lehet gyereke?
-Nem.
-Oké fiúk, folytathatjuk!

-Mi az 100 szeme van mégsem lát?
??????
-50 vak.

Moricka dugja a noveret.
-Moricka te jobban csinalod mint apu.
-Tudom anyu is mondta

Béla bácsi megette a kutyáját.
Szomorúan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

A béka toloszéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na??? ízlik?

A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- én va-gyok a va-dász és sza-rok

Mi a különbség a kiscica és a teknős között?
A kiscica felpuffad a vízben.

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki.
Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huhuuuu! Huhuuu!

A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem lévén a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hivják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón adatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
-Ugye, kis kópé, ez jobban izlik, mint tegnap a tőzsdetanácsos úr aranyere?

Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
- Piroska mi van a kosárkádban?
- Kenyerecske,borocska.
- És még mivan a kosárkádban?
- Kolbászocska is van.
- Papír nincsen?

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felá llt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt meleg. Se buszmegálló, se busz!...

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte,40 évesen könyörögtem érte,50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,60 évesen imádkoztam érte,itt vagyok 70 évesen,a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?

Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér...

Mi az, 200 lába van, és ütemre lop?
100 tagú cigányzenekar.

-Miért nem tanult meg Pistike zongorázni?
-Mert halva született.

Törpapa, Enstein és Kvazimódó elmegy a mindent tudó tükörhöz, hogy kiderítsék ki a legkissebb, legokosabb és legrondább.
Bemegy törpapa...kijön
- én vagyok a legkissebb.
Bemegy enstein...kijön
- én vagyok a legokosabb.
Bemegy kvazimódó...kijön
- KI AZ A ZÁMBÓ JIMMY???

- Mi az, elöl-hátul vérzik?
- Boci boci tarka, se füle se farka.