Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

"Kedves Szülö,ha megigéri,hogy nem hiszi el mindazt,amit a fia az iskoláról mesél,én cserébe nem hiszem el mindazt,amit ö az otthoni eseményekröl mond. Tanár "

- Hogy állsz, fiam, az iskolában ? - kérdezi az apa a fiától.
- Nagyon jól. Mindennap másik sarokba.

- Anya! Én nem megyek többet iskolába! Már nagyon unom!
- De kisfiam! Gondolkozz egy kicsit, hiszen te vagy az igazgató!

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.

Pistikétől kérdezi az apja:
- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
- Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Sziasztok!

Vicces történetet le lehet vhol írni?Mert nekem van egy ami mondjuk lehet h csak nekem vicces,de másoknak is elég abszurdumnak tűnhet...

A kínaiak úgy érzik, elérkezett az idő, hogy elfoglalják az egészvilágot, és összeállítottak egy 500 millió főből álló hadsereget. Sorra rohanják le az országokat, mire elérik a székelyeket.

Az székely és a kínai tábornok találkoznak, hogy esetleg tárgyaljanak a vér nélküli megadásról.

Az székely tábornok kezdi:

- Adjátok meg magatokat.

- Megőrültél? Nézz mögém. Mi 500 millióan vagyunk!

Az székely tábornok az altábornokához fordul:

-Móricka, ez volt az utolsó húzásod!

-Aaaah..., elég is volt!

Valaki legyen már szíves elmagyarázni, mi a poén ebbe?

A székely bácsit bekísérik a rendőrségre, és kérdezik tőle:
- Mennyi a nyugdíja, atyafi?
- 100000 lej.
- Akkor hogyan vásárolt 20000 lejes paradicsomból 10 kilót?
- Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!

de tud, ha nekimegy egy kamion masszivan.

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Ha öt percnél tovább alulról szagolod megdöglesz, mi az?
- Tavirózsa.

- Melyik a legkisebb sakktábla?
- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.

- Hogy hívják a kínai WC pucolót?
- Matatakakiban!
- És a fiát?
- Osonafoson!

- Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng.

A farkas orditva ugrik a kopasz vadasz moge,
Mert a vigyorgo Piroska egy UZI-t tart fele.
Piroska felrohog es meghuzza a ravaszt,
A vadasz es a farkas mar nem latja tobbe a tavaszt...
.
Piroska megorul, s bemegy a kamraba,
Felakasztja a nagymamat a lelogo lampara.
Ezutan konnyeden a villanykapcsolohoz lep,
Bekapcsolja, es nezi, ahogy a nagyi leeg.
.
Sikitozik szornyen a fustolgo nagymama,
Mogotte uvoltve rohog a dragajo Piroska.
A nagyi lassan, de tokeletesen barnul,
Mikozben unokaja ugrandozik vadul.
.
Vegul Piroska megunja a barnulasi folyamatot,
S a nagyiba is beleereszt egy jo hosszu sorozatot.
A megorult kislany ordit ezutan meg parat,
Majd nagyszeru; finalekent felgyujtja a hazat.
.
Piroska unalmasan nez az eppen ego hazra,
ugy dont, hogy eleg lesz a balhebol mara.
A maradek palinkabol meg egy kupicat felhajt,
Majd beul a Trabantjaba, s 120-as tempoban elhajt...

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!

- Mi az, zöld, folyékony és banáníze van ?
- Majomhányás.

Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
Mert megdöglött!!