Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

Jujj, nekem meg erről az jut eszembe, hogy nekünk, drága fiútestvéreim, csak egy nemi szervünk van.... Az meg néha rövid, vagy kicsi vagy vékony...Meg a csodálatos nyelvünk...

-Drágám, ma a szemedet dugom meg, jó?

-De akkor megvakulok!

-Tegnap a szádat dugtam, mégse vagy néma.

számoljunk...alul van kettő... aztán száj, két orrlyuk, két fülluk... eddig 7... nektek mennyi jött ki?

Tizenéves punk kislányok beszélhetnek.

- Figyu, ti próbáltátok már a másik lyukkal is?

- Hülye vagy? Nem akarok terhes lenni!

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!

- Te hiszel a reinkarnációban?
- Hát persze.
- És mióta?
- Úgy 1712 nyara óta.

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Utolsó mondatok:
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Két székely kaszál. Józsi belevág egy darászfészekbe, s néhány másodperc múlva eszeveszetten rohan.
- Csípnek! - üvölti.
István komája vigasztalja:
- Mutasd meg, melyik vót, me' levágom!

- Hogy lehet az, hogy ez a Jucika minden este nálad van?
- Tévézni jön...
- De hiszen neked nincs is televíziód!
- Ez egyáltalán nem zavarja.

A könyvelő bekopog az igazgatóhoz:
- Volna egy személyes kérésem,
- Halljam! - mondja az igazgató.
- Szeretnék fizetésemelést kérni.
- És meg tudná indokolni?
- Igen - így a könyvelő. - Szeretnék annyit keresni, hogy ne kelljen mindig benyúlnom a kasszába.

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!

- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.

- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.

- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.

- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,

Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő=
- Csak tessék!

- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.

- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.

- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.

- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.

- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!

- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben...

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.