Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

most komolyan, mi történt volna, ha toldi nem tudta volna, merre van buda?

De képzeljük csak el, ezt a történetet, ha manapság történt volna:

"-Hé Paraszt!!! Melyik út megyen itten Budára?!
- Anyád a paraszt, találd ki merre van..."

-Hé Paraszt!!! Melyik út megyen itten Budára?!
-Megyen itten?! És én vagyok a paraszt...

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Az újdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát!

- Tóparton él, és köveket eszik, mi az?
- Tóparton Élő Kőevő.

- Tóparton él, és homokot eszik, mi az?
- Tóparton Élő Kőevő diétázik.

-Miért szebb a nők hangja?

-Mert üres fejnek jobb az akusztikája.

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek. 2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret.
Merkel: a németek 2000 eurót keresnek, 1500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így
szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés
biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az
őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert
ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

A zsidó kérdezi a rabbit:
- Rabbi, mi a dilema?
- Kérdésedet két szóval válaszolom meg: Disznóhús ingyen.

Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az?
- Antal atya vagyok!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.

Apróhirdetésekből:

- Elveszett az egyik dísztárcsám.
Ha nem kapom vissza, eladok hármat.

- 3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző
nagymamával eladó.

- 1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat
ugyan ilyen típusú Audira cserélném.

- Családi és személyi szolgáltatások terén
piacvezető világcég, területi képviselőt keres.
Jó kommunikációs készség és
alapfokú latin nyelvtudás szükséges.
A jelentkezésre kérjük ráírni:
'plébános'.

- Elcserélném 120 kilós nejemet két 60
kilósra!

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Bosánat, bevallom, hogy a vicceket úgy csórtam, de hát jók voltak, és gondoltam ide is átmásolom őket...

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!