Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nőgyógyászt.
- Igen.
- Akkor legyen szíves levenni rólam!

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

Felvidéken a tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék..."

(esküvő elött

fiú: -Hurrá! Végre! Már nagyon várom!

lány:- Elköltözzek?

F: -Nem, ne is gondolj rá!

L: -Szeretsz?

F: -Természetesen!

L: -Megcsaltál valaha is?

F: -Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?

L: -Adsz egy csókot?

F: -IGEN!

L: -Fogsz verni?

F: -Soha!

L: -Hihetek neked?

(Esküvő után

Olvasd lentről felfelé

(Gratula!)

(100 hozzászólás)

Mért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.

Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.

Ha nem értesz vele egyet, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.

Ha nem vagy elegáns, igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.

Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.

Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.

Ha rá figyelsz, azt akarja, mondj valamit

Az óvodások azt játszák, hogy ki tud csúnyábbat beszólni:

-Pisi.

-Kaki.

-A ku*va anyájába, bassz*n meg az élet, én is ezt akartam mondani!

-Sikerült megjavitani a kakukkos órát?

- Félig-meddig.

- Hogy érti?

- A kakukk már kiugrik, de állandóan azt kérdezgeti, hogy mennyi az idő.

FIGYELEM! Az "Emotions" menüpont mellett van egy link! Húzzátok át a nyilat azon a helyen!

XD

-Hogy fognak majmot?-mondja a fiú

-Nemtudom. Mond meg!

-Kezet rá, hogy senkinek se mondod el.

-Rendben. -kezetfognak-

-HÁT ÍGY!

-Mi van a pap sírkövére vésve?

-???

- Vizsgázni mentem!

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:

- Mit iszol?

-Nekem nyolc!

-Nekem is!

Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérek!

Katonaságnál: Ezredes:

-Mi a kedvenc színe?

-Nemtudom, 1000-desúr.

Okos Móricka

Móricka megy az anyukájával az utcán. Talál egy 1000-rest. Kérdi:

-Mama, megtarthatom?

-Nem. Szemetet nem szedünk fel a földről.

Mennek tovább. Móricka talál egy 10000-rest.

-Mama, megtarthatom?

-Nem . Szemetet nem szedünk fel a földről.

Mikor hazaérnek, mennek fel a lépcsőn, az anyuka elesik. Mondja:

-Móricka, segíts föl!

-Nem, szemetet nem szedünk föl a földről.

Megy a púpos a temető mellett,eléugrik az ördög:
-Ember,mi van a hátadon?
-Hát egy púp!
-És kell az neked?
-Kell a bánatnak...
Az ördög lekapja a hátáról a púpot és eltűnik. Tapogatja magát az
ember,hinni sem akarja mi történt vele,végül csak megérti,berohan a
kocsmába,fizet
mindenkinek és elmeséli a csodát.
A sántának szöget üt a fejében egy gondolat,és elindul a temető felé.
Valóban elé is eléugrik az ördög,s tőle is megkérdi:
-Ember,mi van a hátadon?
-A hátamon nincs semmi,de...
-Nesze,itt egy púp!

Ezek az utóbbiak naggyon gyilkos és király viccek, teljesen feldobták a hangulatomat ezen a kegyetlen péntek reggel.

Köszönöm gyilkoska és tevécske.

- Hogyan született és halt meg az autóversenyző?
- ???
- Kilyukadt a gumi!

Pistike és Petike testvérek. Egyik délután nagyon összevesztek, aminek az lett a vége, hogy Pistike kijelentette:
- Soha többé nem szólok hozzád, te se szólj hozzám!
Este Pistike meg akarta kérni Petikét, hogy keltse fel reggel hat órakor, de nem tudta, hogyan mondja meg neki, hisz megfogadta, hogy nem szól hozzá. Így hát csak egy papírt tett Petike éjjeliszekrényére: "Reggel hatkor kelts fel!"
Másnap reggel kilenckor, mikor nagy nehezen felébredt, Pistike egy papírt talált az éjjeliszekrényén, amire az volt írva: "Hat óra van, kelj fel!"

-Két dologra roppant kényes vagyok-mondja az igazgató az új beosztottnak.-Az egyik a tisztaság.Meg is kérdem:alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
-Természetesen, igazgató úr-vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
-A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó előtt nincs is lábtörlő!