Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A jegyszedő egy székek közt fetrengő ittas férfit talál a moziban.

Megnézi a jegyét, és igy szól:

- A maga jegye az erkélyre szól!

- Mit gondol, honnan estem le?

A könyvtáros így szól a betérő rendőrökhöz:

- Mi van fiúk, esik az eső?

-Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?

- Lovat

Egy fiú félénken kérdezi új barátnőjét:

- Zsuzsi, ... te szűz vagy?

A lány pár másodperc múlva válaszol csak:

- ... nem, nem, én Kos vagyok.

-Mondj egy viccet!

-Kilátszik a slicced!

Kockahas? Minek az? Kiment a divatból... Nekem kockafejem van...

Szőkenő felhívja a baránőjét:

-Szia, van nállad melegvíz?

-Van de kihűlt.

Utazik a repülőn egy olasz, egy török, egy magyar. Szól a pilóta:

-Kedves utasaink! A gép túlterhelés miatt le fog zuhanni. Kérjük dobják ki azokat a dolgokat, amiből sok van önöknek! Köszönjük!

Az olasz kidobja a pénzét, mert abból sok van neki.

A török kidobja a szkarabeuszait, mert neki ebből van sok.

A magyar kidobja a cigányait, mert neki ebből van sok. Nem?

- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead-buli a tizediken!

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

Iskolában a tanító beszélget az igazgatóval:

-Ha így folytatjálk akkor az osztály 50% megbukik matematikából.-mondja az igazgató.

Akkor hátulról egy gyerek:

-Hi hi hi! Nem is vagyunk anyian!

Egy ember elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot uram, az ott mi?
- Alma.
- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Narancs.
- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Mák, az anyád, de az nem eladó!

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Két szöszi találkozik a buszmegállóban:

-Szia, te hányas busszal mész?

-Én a 3-al. És te?

-Én a 8-al.

Bejön a 38-as busz. Akkor az egyik szőke:

-Jé! Együtt uztazunk!

Egy szőke meg egy barna nő nézik az esti-híreket a tévében, ahol egy férfit mutatnak aki le akar ugrani a hídról, azt mondja a barna:
- Fogadjunk, 500 ft-ba, hogy leugrik!
- Jó legyen.
A férfi leugrik, mire a barna:
- Nyertem, de nem fogadhatom el a pénzt, mert az igazság az, hogy ezt már a déli-hírekben már láttam
- Mire a szőke:
-Én is, de nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi.

''Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.''
Ha nem értik a kérdést hogy akarnak neki kedvezni...?

Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.

Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy, kinyitja, és jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe, és mosolyogva várja a férjét. A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét, majd megint jól megveri a feleségét. Mire az asszony:
- Most miért vertél meg?
- Mert már megint égve hagytad a villanyt a hűtőben!

Rendőrök beszélgetnek:
- Te, nem is mondtam meg neked, hogy mit vett a feleségem tegnap!
- Hát mit vett?
- Egy vécékefét.
- Na ne mondd. És milyen?
- Az újságpapír jobb volt.