Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Fórum témáim
Vicclap fórum
2009. november 23 18:48:45
bocs ha volt:
Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!
2009. november 23 18:44:22
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!
2009. november 23 18:41:31
- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- ???
- Belelősz még egyet.
2009. november 23 18:35:44
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...
Én ezt úgy ismertem, hogy közben mindig továbbadják az infót egymásnak... És szerintem úgy jobban jön ki, hogy a felállt helyett azt adják tovább, hogy nekem is...
De amúgy: 
2009. november 23 18:31:27
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
2009. november 23 18:29:47
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
ez az egyik kedvenc viccem. de mindig más autóval hallom, éppen attól függően, hogy melyik az aktuális nagyotmondunk verda
2009. november 23 18:28:22
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
2009. november 23 17:57:32
akkor mostantól, hogy Pitének szívességet tegyünk, a mórickás viccekben móricka nevét cseréljük le Igorra, a petit meg Benjáminra, pistit meg volframra, és nem fog egy vicc fölött sem elsiklani.
2009. november 22 15:46:54
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilenet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
általában elsiklom a mórickás-pistikés viccek felett,mert nagyon primitívek,de basszus ezen rohadtnagyot röhögtem
2009. november 22 11:13:11
- Mit eszik a Terminátor?
- Gépsonkát.
- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.
- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.
- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
2009. november 22 09:47:46
Amit soha nem hallasz egy férfitól...
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább
kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt
együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét
belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
------------------------------------------------------------------
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.
2009. november 22 01:14:35
Házmester:
Bólés atyafi kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember? Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult. Körüljárta a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csenget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a ...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, hukk... maga meg mindenhol házmester...
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?
- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
2009. november 21 23:53:59
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája:
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájából és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Ez ellen már semmit nem tudunk tenni, bár, mindenkinek szíve joga, hogy melyik gonosz oldalon akar állni.
Émmeg még nem...
Viszont ennél nagyobb vicc nem sok van:
Úgy néz ki, zsebükben a nyereség, fogjuk vissza a kampánypénzeket!
2009. november 21 17:27:35
A rendőr bemegy a hangszerárushoz: érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele,
amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos
rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig
találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít
valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van
díszítve, akár nincs!
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az
italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire
szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
2009. november 21 13:03:28
Egy férfi lelkileg éretté válása
4 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm..
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi
szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő
mellett töltöm el.
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak
bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig
csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan
nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem.
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas
volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta lázba. Az életem egy
nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem. . .
28 évesen találkoztam álmaim nőjével, de nem tudtam vele lépést tartani.
Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor
éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy
ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni.
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk, boldogok voltunk.
Olyan ambiciózus volt, hogy amikor elvált tőlem, mindenemet elvitte.
Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek kurva nagy mellei vannak.....
ooo, koszonom
Megírtam neked a nők lelkileg éretté válását a saját meglátásom alapján...Megjegyzem pasi vagyok, ez némileg módosíthatja a képet 
Marika, 30 éves...
19 éves koromban azt gondoltam, hogy egy kemény, macsó pasi kell nekem, aki támaszt tud adni, akivel menő dolog az utcán végigmenni, akivel lehet dicsekedni majd az 5 éves találkozón. Éppen ezért voltam boldog, amikor egy bodybuilder trénerrel jöttem össze, aki egy menő fitnessteremben dolgozott. Átszeretkeztünk pár éjszakát, tudományosan étkeztünk, és nagyon nagyon jól néztem ki. A fellegekben éreztem magam. Sajnos azonban lassan rájöttem, hogy butább, mint a kutyája, és minden tudása kimerült a tápértékek értelmezésében.
21 éves koromban, amikor az első cégemnél voltam gyakornok, rájöttem hogy egy jóképű, sármos, ámde okos pasira van szükségem, aki lehetőleg motorozik, és ugyancsak menő dolog az utcán végigmenni, szabadidőben motorozgatni és akivel lehet dicsekedni majd az 5 éves találkozón. Ezért voltam boldog mikor a Linuxos rendszergazda felszedett és együtt vágtáztunk végig vagy fél évet. Sajnos azonban rájöttem, hogy barátom a cég további 3 macájával is vágtat, így végül elegem lett a jóképű sármos férfiakból, akiknek a motorja többet jelent, mint én.
jaja, mint az idegennyelvube irtam:
-Hogy hívják azt a férfit, aki elvesztette az eszét?
- Elvált
de azert a csaladalapitashoz nem art megsem egy ferfiember...
A nő éretté válása (rövidített változat by juckómackó)
A nő férfi nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül. (Az a legborzasztóbb, hogy ezt egyre inkább így is gondolom.)
A no lelkileg erette valasarol nincs ilyen szosszenet? azt hiszem, ideje lenne egybol a konkluuziot keresni, mint vegigjarni ezt az egeszet...
2009. november 20 17:53:17
Balassi Bálint szobra elé odaáll egy ifjú, mai költő. Felnéz a szoborra:
- Ó nagy Balassi mondd meg, hogyan lehetnék olyan nagy költő, mint Te voltál!
Balassi válaszol: - Nyalni kell fiam! Nyalni!
Megijed a fiatal költő, aztán összeszedi magát és kérdi: - Öö...Az segít?
- Nem fiam! Az talpát!
2009. november 20 17:41:07
Régi viccek:
A Parlamentbe beront egy géppuskás ember. Elordítja magát: - Melyik az a Torgyán József?!
A képviselők mutogatnak sunyin ujjal, szemmel, meg vannak ijedve. Erre a géppuskás:
- Józsi bácsi húzza le a fejét! - és körbelendíti a fegyvert: ratatatata!
Horn Gyula megy a sivatagban. Egyszer csak talál egy lámpást. Gondolja: ez pont olyan, mint az Aladdiné, mi lenne, ha fényesítené. Dörzsölni kezdi, és lám lám ki is jön belőle a nagy füstgomolyag, kialakul belőle a Dzsinn.
Lenéz a Hornra: - Mit parancsolsz kisgazdám!
Horn: - Kisgazda az anyád!
2009. november 20 15:37:50
Találkozik a medve,az oroszlán,meg a disznó.Mondja a medve:
-Ha én elbőgöm magam,az egész erdő ijedten menekülni kezd!
Oroszlán:-Ha én elordítom magam,az egész szavanna rémülten szalad százfelé!
Disznó:-Az semmi!Ha én köhintek kettőt,az egész világ beszarik!
2009. november 20 15:26:24
Kreol bőrű család a tengerparton nyaral. Az asszony fürdik a tengerben, egyszer csak kikiabál a vízből a férjének:
- Gyere Gázsi, lovágolj á hullámon!
Mire Gázsi visszakiabál:
- Hággyál már ásszony, élve is utállák!
2009. november 20 15:24:16
Megy a pap a szavannán, mikor egyszer csak a bokrok mögül elé ugrik két oroszlán. Látszik rajtuk, hogy nagyon éhesek, és ha nem történik valami csoda, felfalják a papot. Gyorsan, mit lehetne kitalálni, a pap elkezd imádkozni:
- Istenem, add, hogy ez a két oroszlán hívő kereszténnyé változzon!
Erre a két oroszlán megáll, összeteszik a mellső lábaikat, és elkezdik:
- Jöjj el Jézus, légy vendégünk, álld meg amit adtál nékünk...
