




A feleségemmel a házasságunkban csak szex, szex és szex volt.
Igen, háromszor a 25 év alatt.
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más, csak a szülő asszony és az ötéves kisfia. A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg ő világra segíti az újszülöttet. Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni. Aztán odatartja a picit a testvére felé:
- Na mit szólsz a kistestvéredhez?
- Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött. Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!
- Miért nem visznek fel macskát a világűrbe?
- ???
- Mert felnyalná a Tejutat!
Van egy kapcsoló a lakásomban, ami nem csinál semmit. Időnként kapcsolgatom egy kicsit fel és le. Egyik nap felhívott egy nő Franciaországból és azt mondta: "Hagyd már abba!"
- Steven Wright
Tegnap aláírtam egy százmilliós reklámszerződést, miszerint én leszek az egyik legnagyobb parfümgyár arca.
Most már csak azt kéne elintéznem valahogyan, hogy ők is aláírják.
A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!