




Kovács a kocsmában búslakodik, amikor megérkezik a barátja:
- Mi a baj, cimbora? - kérdi tőle.
- Jaj, ezek a nők! Megőrjítik az embert a hülye kérdéseikkel! Oltári nagy pácba kerültem otthon. A feleségem azt kérdezte tegnap: "Drágám, akkor is szeretni fogsz majd, ha már öreg, csúnya és ráncos leszek?"
- Egyszerű! Azt kell erre felelni, hogy: "Persze, hogy szeretni foglak!"
- Na, én majdnem ezt mondtam, csak egy kicsit máshogy: "Persze, hogy szeretlek!"
A kórházban egy műtétre váró beteg gondolta, nem bíz semmit a véletlenre, ezért teleragasztotta a testét apró cédulákkal, melyeken különböző figyelmeztetések voltak: "Mosson kezet!", "Ne siessen el semmit!", "Óvatosan vágjon!" "Csak nyugodtan!"
A műtét után, amikor a beteg felébredt, egy újabb cédulát vett észre magán, melyet az orvos írt: "Nem látta valaki a karórámat?"
Egy férfi új lakást vásárolt, és megbízott egy költöztető céget a bútorok elszállításával. Volt azonban egy hatalmas és nagyon értékes ingaórája, amit még a nagyapjától örökölt, és ezt nem akarta a szállítókra bízni. Mivel közel volt az új lakás a régihez, ezért fogta az órát, és elindult vele gyalog.
Az utcán épp szembe tántorgott egy részeg. A férfi akárhogy igyekezett kikerülni, az ittas ember mégis nekiment, és majdnem összetörte a drága órát. Erre ő ráordított:
- Hé, maga, nem tud vigyázni? Nem látja, hogy egy óra van nálam?
Mire a részeg:
- Úgy kell magának! Miért nem hord egyszerű karórát, mint mindenki más!
Gyerekkoromban próbáltam pénzt keresni. Nyitottam egy limonádé standot, 6 héten át árultam limonádét, de nem kerestem egy fillért sem. Aztán felgyújtottam a bódét és felvettem a biztosítási pénzt.
- Brian Kiley
Az ember az egyetlen főemlős, akinek a tenyerén a bőr sokkal kevesebb pigmentet tartalmaz, mint a többi testrészén.