




Egy régi barátomnál voltam vendégségben, körbevezetett a lakásában, és megmutatta, mi mindent gyűjtöttek össze a feleségével házasságuk 20 éve alatt.
- Látod, mennyi mindenünk van már! - dicsekedett a barátom. - Mielőtt meghalok, azelőtt egy nappal eladom az összes dísztárgyat, csak azért, hogy megtudjam, mi mennyit ér.
- Hisz azt nem tudhatod, mikor fogsz meghalni! - mondtam neki.
- Dehogynem, amikor eladom a cuccokat, az asszony megöl!
Egy csontot dobni a kutyának még nem jótékonyság. A jótékonyság megosztozni a csonton a kutyával, amikor ugyanolyan éhes vagy, mint ő.
- Jack London
- Holnap lesz a házassági évfordulónk. Vettem magunknak két jegyet a Forma 1-re.
- Nagy meglepetés lesz a feleségednek!
- Az biztos, mert ő színházba akart menni.
Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!
A tanár történelemórán a nagy felfedezésekről mesél a gyerekeknek, és arról, hogy a világot mindig az emberi kíváncsiság hajtotta előre. Feltette a kérdést:
- Hol is tartanánk ma, ha az ember nem lenne kíváncsi természetű?
Erre Pistike:
- Talán az Édenkertben?
Egy asszony panaszkodik a szomszédjának:
- Képzeld, a kutyánk, az a falánk dög, éjjel beszabadult a kamránkba, és mindent felfalt, az összes kolbászt, sonkát...
- Semmit sem hagyott?
- Csak egy zacskó kutyaeledelt.
Egy könyv olyan, mint a tükör: ha egy szamár pillant bele, nem várhatod el, hogy egy apostol nézzen ki belőle.
- Georg Christoph Lichtenberg