Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1736 . oldal

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.
- Talán megfenyegette anyósod?
- Á, jobb: Már egy hete eldugta a mama fogsorát.

A kórházban egy beteg makacs székrekedéssel küszködik. A nővérek végül is a hashajtó alkalmazása mellett döntenek, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Fél óra múlva olyan hirtelen jön rá a hasmenés, hogy már nem jut el a WC-ig. Zavarában nem tudja, mit tegyen, végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában egy kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Azt hiszem, megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

Egy fiatal színésznő felmászik a Szabadság híd tetejére, hogy leugorjón, mert nem kapta meg egy jó nevű rendező filmjében, a főszerepet.
Kiérkezik a rendőrség, mentők, tűzoltók.
Könyörögnek hogy jöjjön le.
- Addig nem jövök le míg nem kapom meg a szerződést.
Már ez megy 3 örán keresztűl, amikor a rendező azt mondja:
- Jól van jól van,megkapja a szerepet, csak jöjjön le!
- Jó, jó lejövök, de azt árulja el nekem rendező úr hogy mit kell eljátszanom?
- Egy színésznőt, aki le akar ugrani a Szabadság hídról, mert nem kapta meg a szerepet.

16 mondat, amitől egy nő megőrül

1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdőszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnőddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy ő mivel fűszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy előadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelődsz!
16. Atyaúristen, csak nőkkel ne kezdjen az ember!

- Milyen az új francia zászló?
- Fehér alapon egy fehér kereszt.

- Mi a különbség egy francia és egy szelet kenyér között?
- A szelet kenyérből lehet katonát csinálni.

- Mivel kezdődik a francia katonai kiképzés?
- Megtanulják németül a "Megadom magam" kifejezést.

Egy 18 éves indiai lány alhasi fájdalmakra panaszkodva került kórházba Jaipur városában, és fiúként távozott onnan. Az orvosok észrevették ugyanis, hogy a páciens testében egy rossz irányba nőtt hímvessző található, amit két és fél órás műtéttel kiszabadítottak.
A fiú és családja elégedett volt a cserével.
(Ananova, 2003 február 12)

Egy rab megszökött a Texas államban található Waco börtönéből. Mivel a férfi félt attól, hogy a járókelők felismerik a narancssárga rabruhát, ezért betört a Baylor Egyetem színházának kelléktárába és magára öltötte a középkori leprások megkülönböztető öltözékét.
(ABC News, 2003 február 10)

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
- Nem tartunk ejtőernyőt! Miért?
- Hát, mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!