Vicclap.hu - viccek archívum, 45 . oldal

Két rendőr Angliában a sebességet ellenőrizte, amikor a radar megakadt 500 km/h sebességnél. Nemsokára megértették: egy Harrier sugárhajtású repülőgép húzott el alacsonyan. A rendőrök felhívták a brit légierőt es meg akarták fizettetni a radarmérőt.
Így tudták meg, hogy rosszabbul is járhattak volna: ugyanis a vadászgép egy ellenséges radart "fedezett fel" és már készenlétbe is hozta az automatikus levegő-föld-ellentámadást. Az volt a szerencse, hogy fegyver nélkül indult útnak.

Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi történne? Nézzük csak:

- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
- A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg őket.
- Az olaszok elmennének napozni.
- A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
- A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
- Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
- A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
- A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
- A törökök és a görögök egymást látva egyből visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
- A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötőben.
- Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
- Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
- A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tőlük.
- A kubaiak tévedésből Floridát rohamoznák meg.
- A líbiaiak egyből felrobbantanának két ENSZ repülőgépet.
- Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
- Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
- A románok megérkeznének és egyből megadnák magukat.
- A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erősen a nap.

Jó: Az osztályfőnök azt mondja a fiadról, hogy tehetséges.
Rossz: ...az ágyban...

Jó: Hazaugrasz napközben egy pásztorórára a feleségeddel.
Rossz: Sorszámot kell húznod.

Jó: Egy sztriptízbárban töltöd az estét.
Rossz: A lányod a nyitószám.

Jó: A férjed lefogyott 2 kilót.
Rossz: Így már belefér a ruháidba.

Jó: A lányod gyereket vár.
Rossz: Még csak 12 éves.

Jó: A szomszédasszony meztelenül tornázik az udvaron.
Rossz: 170 kiló.

Jó: A feleséged szereti a szexet a szabadban.
Rossz: A belvárosban laksz.

Rossz: Pornófilmet találsz a fiad szobájában.
Még rosszabb: Te vagy a főszereplő.

Rossz: A gyerekeid szexuálisan aktívak.
Még rosszabb: Egymással.

Rossz: A férjed nővé operáltatta magát.
Még rosszabb: Sokkal jobban néz ki, mint te.

Rossz: A feleséged válni akar.
Még rosszabb: Ügyvéd.

Rossz: A feleséged megcsal.
Még rosszabb: Egy másik nővel.

Rossz: A feleségedet letartóztatják betörésért.
Még rosszabb: Hajlandó ellened vallani.

Jó: A feleséged odaadó az ágyban.
Rossz: A postással.
Még rosszabb: Meg az összes szomszéddal.

Megtaláltam ezt a levelet. 10 éves koromban kelt. Tanulságos...

Helló Zsolti!

Először is azért írok, hogy BOLDOG SZÜLINAPOT kívánjak. Ezt a levelet ne vedd piszkálásnak. Tudom, hogy szakítottunk, de attól, hogy vége, még lehetnénk barátok. /Nem úgy, ahogy eddig, hanem csak haverok) Egyébként mikor fölhívtalak, és te csak mellétetted a kagylót, az nagyon rosszul esett. És amikor mondtad, hogy legyen vége, akkor majdnem félrenyeltem, úgy meglepődtem. Különben miért nem szóltál előbb? Már úgy beleéltem magam, hogy megint láthatlak, és teljesen összesimulva táncounk... Meg ez a kapcsolat szerintem különben sem volt egy IGAZI kapcsolat. Történt más, mint néhány ártatlan szájrapuszi?! Én mondju már az első leveled után éreztem, hogy nem lesz egy életre szóló dolog, és mikor már nem jött tőled több levél, tudtam, hogy vége, de azért meghívtalak a bulimra, hátha csak tévedtem, de nem. Egy dologra lennék kíváncsi még, miért történt így?


Ui.: Ne haragudj, hogy újra berobbantam életedbe ezzel a levéllel, de muszáj volt elmondanom, meg azt is mondom, TÉNYLEG SZERETLEK. És köszi, hogy elolvastad a levelet, és kérlek írj egyetlen-egy levelet, válaszul. És ha kedves lenne, akkor gyere el szülinapi bulimra, MINT HAVER! Ígérem, akkor nem lesz annyi lassú szám, mert csak miattunk voltak! Az is jó lenne, ha találkozhatnánk a McDonald's-ban és megbeszélnénk a dolgot ill. beszélgetnénk.


Jó, mi? Miért nem tudnak ilyen őszinték lenni a felnőttek is? Hm?....azért örülök, hogy - ki tudja miért, de - végülis nem küldtem el...

Gazsi és Marci futballmeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségi ellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Gazsi az egyik oldalról, a Hajógyár a másik oldalról"...

Dilbert tétele:
"MINÉL KEVESEBBET TUDSZ, ANNÁL TÖBBET KERESEL."
Ezen tétel bizonyítására az egyszerű matematikai levezetési törvényt és két axiómát használunk fel:

1. axióma: A tudás hatalom.
2. axióma: Az idő pénz.


A tétel bizonyítása:
1. lépés: mindenki tudja, hogy a tudás az erő.


2. lépés: a mérnökök tisztában vannak azzal, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ.

3. lépés: egyszerű matematikai rendezéssel a 2. lépésből kifejezzük: IDŐ = MUNKA / ERŐ.

4. lépés: behelyettesítve az IDŐ = PÉNZ 2. axiómába a 3. lépésben kifejezett IDŐ értékét, megkapjuk, hogy a
PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.


Innen egyértelműen látható: a tudás értéke minnél jobban közeledik a nullához, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-értéket kapunk.


A végkövetkeztetés egyértelmű: "Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel."

TEHÉN DE LUXE
Mercedes C 180 D-t vásárolt egy paraszt a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja egy tehenet vásárolt a vidéki birtokára és ugyanettől a paraszttól a következő számlát kapta.

Számla:

1 tehén–alapmodell
Alapár 2.400,00 $

1 tehén-kétszinű (fekete/fehér)
Felár 150,00 $
Marhabőr huzat
Felár 100,00 $
Tejtartó nyári és téli üzemre
Felár 50,00 $
4 lefejtő szelep-12,50 EUR/db
Felár 50,00 $
2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db
Felár 35,00 $
Trágyázó berendezés (Bio)
Felár 60,00 $
Paták (párosujjú, négyévszakos)
Felár 100,00 $
Kétkörös fékrendszer(első és hátsó)
Felár 400,00 $
Légycsapó, félautomata
Felár 30,00 $
Többhangú hangjelző
Felár 135,00 $
Becsukható halogénszemek
Felár 150,00 $
Vegyes üzemű tápanyaglebontó
Felár 1.250,00 $
TELJES TEHÉN A KÍVÁNT KIVITELBEN: 4.910,00 $

Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben temetik el. Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet. Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
-Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!

ALKOHÓLIA

Alkohólia kösztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka…
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állitott össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.