Vicclap.hu - viccek archívum, 43 . oldal

Néhány kevéssé épeszű törvény az Egyesült Államok Alabama államából:

- Tilos egy sofőrnek bekötött szemmel közlekedési eszközt vezetnie.
- Vasárnap tilos dominózni.
- Tilos nevetést keltő álbajuszt viselni a templomban.
- A vasúti sínekre sót szórók akár halálbüntetést is kaphatnak.
- Tilos tölcséres fagylaltot a farzsebben tartani.
- Nyilvános helyen tilos az álarc.
- Férfiak nem köpködhetnek ellenkező neműek előtt.
- Tilos mezítláb autót vezetni.
- Tilos adófizetési kötelezettség alól öncsonkítással kibújni.
- Tilos papot megszemélyesíteni.

- Szeretném kikölcsönözni az "Amit minden 16 éves lánynak tudni kell" című könyvet.
- Hány éves kedvesem?
- 17.
- Sajnálom, de azt csak 18 éven felülieknek adhatom oda!

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?

Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.

Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.

Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.

Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.

E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.

Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.

Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.

Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.

Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.

A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.

- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát............öööööööööö.. hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják előállítani)


- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.


- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?


- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- .....és melyik csapatban???


- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az első foga?


- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)

- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?


- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország előhívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????


- Jó estét! Meg tudná mondani, hogy hol lesz ma Fiesta koncert?
- Megnézem, kis türelmet...
*****
- Sajnos a pesti estben nem találtam, máris megnézem a honlapjukat...
- De kérem, nekem ma kell!!!

Kezelő: a telszám 0680....
Ügyf: utána kötőjel?
Kezelő: a kötőjelet nem kell tárcsázni!
ügyf: jaaaaaaaaaaaaaaaa.........


- A miskolci Volán számát kérem!
- Az információt?
- Jó lesz nekem az autósbolt is....
- ???


- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betűzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nő volt?


Kezelő: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)

- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?


- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.


- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!

- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném......

- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER

- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a körúti cba számát szeretném megtudni...

- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP.-en....

- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.

- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám.és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?

ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák ,vagy meg-e szűnt.

ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.

- Jó napot! Öt évvel ezelőtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.

ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelő: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetűzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelő: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)

- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)

- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?


- Jónapot, a csepel műveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás előtti cégről van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....


- Jó napot, egy töltőállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltőállomás ez?
- Hát benzin....


- Üdvözlöm, miben segíthetek?
- Egy számot szeretnék kérdezni, 2038 Budapest III. kerület Káposztásmegyer.....


- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???


- Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről, mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!


- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.


- Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv.ügyelet számát akarta)

- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!


- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az előbb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nővéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nővérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et


(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............


- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?


- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány névenToronyház vagy a Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda.....


- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- És hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja....Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
- De én nem ismerem őt!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
- De én BP.-n vagyok...
- Ó,hát akkor....


- Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?


- Jó napot kívánok! Ön élő ember???
- ???


- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?


- Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
- Igen?
- Tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
- Igen, és miben segíthetek?
- Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni,és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában.Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
- Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...


- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....

- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni.és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált,és lejárt a pénz...)

Megtörtént dolog:
Egy anyának a fiát egy vak meg akarta verni, nem tudom hogy miért. Az asszony elkáromkodta magát és azt mondta, hogy amikor kell, sosincs rendőr.
Közben hallottam ahogy két lány összesúg:
- Ha lenne, téged vinne el.

Két munkatársam vitázik a sertéstartásról. A falusi - másodállásban tenyésztő - kifakad:
- Maraggyá' má' , Te disznóhúst még csak tányéron láttá'!!!
Mire a panelboy:
- De olvashattam róla, és megjegyezhettem, NEM?!

Ezek megtörtént esetek:

2001-ben egy email kezdett terjedni a világban, miszerint a Lovenstein Intézet befejezte az összes amerikai elnök intelligenciavizsgálatát, beleértve George W. Busht is. A levél szerint Bush elnök a lista alján helyezkedik el, 91-es IQ-val. Az egész becsapás a linkydinky.com weboldalról indult el.

1977-ben az Anglia TV sugárzott egy dokumentumfilmet Alternative Three címmel. Ebben néhány brit tudós sorsát mesélték el, akik elhagyták hazájukat egy jól fizető állás miatt, majd rejtélyesen eltűntek a Föld bolygóról. A bemutató április elsején volt (bolondok napja). Az érdekesség az ügyben az, hogy amikor a csatorna bevallotta, hogy átverés volt, a nézőközönség jó része úgy vélte, ez is része a kormányzat elterelő hadműveletének.

1967-ben a Dial Press megjelentetett egy könyvet, amelyben beszámolnak arról, hogy az amerikai kormányzat ellenérdekelt egy háborúmentes világ létrejöttében. A könyv hihetetlenül népszerű lett, a New York Times legnagyobb mennyiségben eladott könyveinek listáját is vezette. Az egész becsapás arra irányult, hogy az emberek elgondolkodjanak azon, amin egyébként nem szoktak.

Néhány objektum-orientált programkód újra felhasználása komoly fejtörést okozott az ausztrál fegyveres erők vezetőinek. Miután a repülésszimulátorokat egyre többször használták a pilóták helikopter légiharc gyakorlására, a programozók komoly energiát fektettek a helyszínek valósághűségének fokozásába, a tájak részletes kidolgozásába. Jelen esetben az Északi Területek egy helyszínén a kenguruk részletes ábrázolását is fontosnak tartották (mivel a kenguruk pánikszerű menekülése elárulja a harci helikopterek helyzetét). A Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának Szárazföldi Műveletek és Szimulációk részlege részletesen eligazította a programozókat a kenguruk mozgásáról és a helikopterekre adott válaszreakcióikról.
Mivel a programozók minél egyszerűbben akarták a feladatot megoldani, ezért átalakították az ellenséges katonák mozgásszimulációját tartalmazó objektumot, kicserélték a katona képét a kenguruéra és megnövelték a mozgási sebességét.
Egyszer aztán amerikai pilóták érkeztek látogatóba. Az ausztrál pilóta - bizonyítani akarván repülési tudását - alacsonyan elhúzott egy csapat virtuális kenguru felett.
Az állatok pánikszerű menekülésbe kezdtek, ahogy az megjósolható volt. Ám a pilóták mélységes megdöbbenésére, az egyik hegy oldalán feltűntek a pánikszerűen menekülő erszényesek és néhány vállról indítható Stinger légvédelmi rakétával szétlőtték a mit sem sejtő helikoptert. (Mivel a kenguruk objektumából a rutinos programozók elfelejtették kitörölni a katonák fegyverzetére vonatkozó részeket.)

Az eredmény? A megzavarodott programozók ezután jobban figyeltek az objektum-orientált programkódjaikban az objektumok tulajdonságainak definícióira, az amerikaiak pedig jobban tisztelték az ausztrál állatvilágot, mint korábban.
A kiképzők ettől a pillanattól megtiltották a pilótáknak, hogy a kengurukat molesztálják gépeikkel.

(A fenti iromány ténylegesen megjelent az ausztrál Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának kiadványában, 1999 június 15-én)

Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz:

"Sokat tanultam tőled." = "Következőt."
"Beszélnünk kell." = "Terhes vagyok."
"Mindig csak rád gondolok." = "Marhára hiányzik már a szex."
"Olyan felnőtt vagy." = "Remélem, elmúltál már 18."
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk." = "Legalábbis nekem."
"Tetszik a ruhád." = "Látom benne a mellbimbóidat."
"Bízz bennem." = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze."

A történet valóban megtörtént, a helyszín egy telefontársaság tudakozója.

Ügyfél: -hmkhmkhm (hosszú percekig köhög a telefonba)
Operátor: - Üdvözlöm! Miben segíthetek?
Ü.: - (köszönés nincs) Az XY doktort keresem.
O.: - Hol keresi?
Ü.: - Az AB doktoron.
O.: - Tessék?
Ü.: - Itt az AB doktoron.
O.: - Hol itt?
Ü.: - Itt Röcsögén. Az AB doktor utca 48 szám alatt, az XY doktort.
O.: - Röcsögén nincs ilyen nevű doktor bejelentve.
Ü.: - Akkor ugyanezen a címen BJ doktort.
O.: - Ezen a címen Kovács Mária lakik.
Ü.: - Igen. Az az apja.
O.: - Kovács Mária?????
Ü.: - Igen. A felesége. Megadná a számot?

...
Ez tényleg valódi történet.