Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 71 . oldal

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott. Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsenek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.
A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.
A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral...

Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

- Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
- Istenem, adj nekem nyugalmat, hogy elfogadhassam, amit megváltoztatni nem tudok; adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit meg tudok változtatni; és adj bölcsességet ahhoz, hogy mindig meg tudjam különböztetni egyiket a másiktól.
- Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül.
- Az ismeretlentől nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késő.
- A sikerhez vezető út sikertelenségekkel van kirakva. Marha, aki rajta jár.
- Az összefogás olyan erő, amely hegyeket is képes elmozdítani. Ha legalább a fele tolja. És lehetőleg egy irányba.
- Csak az nem követ el hibát, aki semmit sem csinál. Ezért legokosabb semmit sem csinálni.
- A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni.
- Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem elterjeszteni is!
- Időt nem lehet megtakarítani, csak eltölteni.
- Ha véletlenül forrasztópákád melegebbik végét fogtad meg, gondolj rá, hogy ennek semmi köze a Weller mamájához.

Idézetek a tökéletes férfitől:
"Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed, hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"
"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"
"A sportkocsik csak buta játékszerek olyan férfiaknak, akik sosem komolyodnak meg."
"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában. Gyerünk, látogassuk meg anyádat!"
"Miért nem pihensz a hétvégén? Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."


Idézetek a tökéletes nőtől:
"Ne haragudj, sajnos elfelejtettem felhajtani a WC-ülőkét."
"Nem tudom, mit esznek a nők ezeken a Chippendale-fiúkon. Én az olyan férfiakat szeretem, akiknek van hús a csontjaikon."
"Tévedtem, neked van igazad. Sajnálom, hogy okoskodtam."
"Ugyan már, felejtsd el a brazil sorozatokat! Nézzük inkább a focimeccset és rendezzünk egy jó kis böfögőversenyt!"
"Mindegy mit veszel fel ha a szüleimhez megyünk. Mindig jól nézel ki."

A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgatták őket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk. Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat. Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak: egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal. Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket. Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból...

A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."

"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."

"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."

"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."

"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."

Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat. Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"

"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."

A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."

"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."

"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."

A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!"

A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent. A légiutas-kísérő közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!"

Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."

A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...

A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.

Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:

1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.

2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.

3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.

4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.

5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.

6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.

7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"

8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?

9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.

10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.

11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.

12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.

13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.

A mostani amerikai elnökválasztás meglehetősen szorosra sikeredett. Hogy milyen fontos 1 szavazat? Íme néhány történelmi példa:

- 1645-ben Oliver Cromwell-t egyetlen szavazat segítette Anglia vezetéséhez.
- 1649-ben 1 szavazat többséggel ítélték I. Károly királyt halálra.
- 1776-ban egyetlen szavazaton múlott, hogy az amerikaiak hivatalos nyelve ne a német, hanem az angol legyen.
- 1800-ban Thomas Jefferson 1 szavazat többséggel lett elnök Aaron Burr-al szemben.
- 1824-ben John Quincy Adams szintén egy szavazat többséggel lett elnök.
- 1839-ben Massachusetts állam kormányzója Marcus Morton lett - 1 szavazaton múlott.
- 1845-ben Texas államot egyetlen szavazat segítette az Unióba.
- 1868-ban Andrew Johnson egy szavazat segítségével megúszta az elnöki felelőségrevonást (impeachment).
- 1876-ban Franciaország egy szavazat többséggel királyságból köztársasággá alakult.
- 1876-ban Rutherford B. Hayes elnök lett - egy szavazat előnye volt.
- 1923-ban Adolf Hitler lett a náci párt vezetője, természetesen egy szavazat többséggel.
- 1941-ben az USA-ban egy szavazat mentette meg a faji megkülönböztetést.
- 1960-ban Richard Nixon 3 államban vesztett, összességében választókerületenként egy szavazat különbséggel, így John F. Kennedy lett az elnök.
- 1976-ban Gerald Ford maradt alul Jimmy Carterrel szemben Ohio államban és emiatt az egész választási hadjáratban. A különbség itt is átlagosan kevesebb, mint 1 szavazat volt választókerületenként.

A munkavállaló kívánságlistája a munkáltató felé:

1. Soha ne adj munkát nekem reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és akkor add ki a sürgős feladatokat. Az egy órával későbbi határidő mindig frissítőleg hat.

2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, akkor lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít. Vagy még jobb: állj folyamatosan mögöttem, és adj tanácsot minden billentyűleütés előtt.

3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hova mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat az ügyfelekkel szemben, amikor azt kérdezik, hová mentél?

4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.

5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.

6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.

7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.

8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.

9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne írd le őket. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.

10. Soha ne mutass be a társaságodban lévő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Ha esetleg mégis hivatkozol rájuk, agyafúrt módon kikövetkeztetem, kik ők.

11. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.

12. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki nálam kevésbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amiben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.

13. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az évben. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Igazából én nem a pénzért dolgozom.