Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 70 . oldal

2025. augusztus 8.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés




Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Follow vicclap on Twitter

Viccek minden mennyiségben

Recept

Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak):

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.

Beküldte:Gabi <2000. november 29>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Cső előírások

Hivatalos Cső Előírások:

1. A csöveknek egy hosszú lyukból kell állniuk, mely körül van véve fémből vagy műanyagból készült borítással.
2. A csöveknek egész hosszában lyukasnak kell lennük - tilos a cső hosszától eltérő hosszúságú lyukat használni.
3. A cső B.Á.-ja (belső átmérő) nem haladhatja meg a K.Á.-t (külső átmérő) - máskülönben a lyuk a csövön kívül helyezkedne el.
4. A csövek belsejében semmit sem szabad - ideiglenesen sem - elhelyezni, ezáltal víz, gőz, vagy más anyag legyen tölthető a csőbe egy későbbi időpontban.
5. A csöveket rozsda nélkül kell üzembe helyezni - a rozsdát az üzembehelyezés helyszínén sokkal könnyebben lehet majd a csőhöz hozzáadni. Figyelem: Néhány gyártó már előre rozsdásított csövet is forgalomba helyezett. Ha ez az Önök környezetében elérhető, ebben az esetben erősen ajánljuk azt a fajtát használatra, ugyanis nagyon sok időt lehet megtakarítani az üzembehelyezés közben.
6. 500 lábnál (153 m) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést rá kell festeni a cső mindkét végére, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy hosszú cső.
7. 2 mérföldnél (3,2 km) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést a cső közepére kell ráfesteni, így a felhasználónak nem kell a cső egész hosszát bejárni, hogy megtudja, ez egy hosszú cső-e vagy nem.
8. 6 col (152 mm) átmérőt meghaladó csövekre a "nagy cső" jelzést rá kell festeni, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy nagy cső, ezáltal nem fogja kis csőnek használni.
9. 90 fokos, 45 fokos illetve 30 fokos könyökcsövek rendelése esetében mindig meg kell bizonyosodni, hogy a felhasználó balra vagy jobbra hajló könyökcsövet kér; máskülönben rossz irányba fog a cső kanyarodni.
10. Győződjön meg róla, hogy felfelé vagy lefelé haladó csövet rendel a gyártótól. Pl. ha lefelé haladó csövet rendel felfelé haladó cső helyett, könnyen előfordulhat, hogy a víz esetleg ellenkező irányba fog folyni.
11. Az összekapcsolódásoknak jobb vagy balmeneteseknek kell lenniük, de ne alkalmazzák egyszerre mindkét irányú menetet - máskülönben amennyiben az összekapcsoló elemet az egyik csőbe beletekerjük, így egyidőben azzal a másikból pont kitekerjük.

Beküldte:Félcédulás <2000. november 29>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Bölcsesség

Senki sem lehet olyan csúnya, mint az útlevélképe!

Beküldte:Zsu <2000. november 28>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Idézet

"Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és egyedül fogsz aludni."
- Anthony Burgess

Beküldte:Sanyi <2000. november 28>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Bölcsességek

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.

Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...

A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.

Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.

A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.

A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.

A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.

Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Van aki füvezik, van aki fázik.

Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.

Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!

Beküldte:tlj <2000. november 27>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Dilbert tétele

Dilbert tétele: "A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt keresni, mint az üzletemberek és az értékesítési vezetők."
Ezen tétel egyszeru matematikai levezetéséhez az alábbi két postulatumot használjuk fel:
1. A tudás hatalom
2. Az idő pénz

Minden mérnök tisztában van vele, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ. Miután a TUDÁS = ERŐ (ld. 1. postulatum) és az IDŐ = PÉNZ (ld. 2.postulatum), tehát a TUDÁS = MUNKA / PÉNZ, amit más alakra hozva kapjuk a következő kifejezést:
PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.

Tehát, ha a tudás értéke a nullához tart, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-érteket kapunk. A végkövetkeztetés tehát: "Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel."

Beküldte:tlj <2000. november 27>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Férficiki

- Mit csinálsz, ha elhagy a barátod?
- Becsukod utána az ajtót.

- Ha a tudomány képes volt egy férfit eljuttatni a Holdra, képesnek kell lennie az összeset eljuttatni oda.

- Az agglegény definíciója: az a férfi, aki elszalasztotta a lehetőséget, hogy néhány nőt boldogtalanná tegyen.

- A legjobb módszer arra, hogy egy férfit rávegyél valamire az, ha azt mondod neki, túl öreg hozzá.

- Ne feledd: egy nőnél a humorérzék nem azt jelenti, hogy elmesélhet egy férfinek egy viccet. Azt jelenti, hogy nevethet a férfi viccén.

- Állítólag minden férfi egyenlőnek születik...

Beküldte:Sanyi <2000. november 27>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Megválaszolatlan kérdések

- Miért van az, hogy az emberek minden további nélkül elhiszik, hogy sok-sok milliónyi csillag van a Világegyetemben, viszont azt, hogy a pad frissen mázolt, mindig kipróbálják?
- A Lipton Tea alkalmazottai kapnak kávészünetet?
- A kopasz emberek útlevelében a haj színe miként szerepel?
- A kisgyerekek nálunk kis kanalat és kis villát kapnak. A kis kínai gyerekek vajon mit kapnak, fogpiszkálót?
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
- Ha igaz az, hogy azért élünk, hogy segítsünk másokon, akkor miért élnek azok, akiken segítünk?
- Ha nem lennének politikusok, akkor is ismernénk a hazugság fogalmát?
- Miért van az, hogy a győztes csapat szurkolói sosem mondják, hogy "Ez csak egy játék?"
- A villám mennyivel lenne gyorsabb, ha nem cikkcakkban mozogna?
- Ha igaz az, hogy a szerelem vak, akkor a szexi fehérneműk miért olyan népszerűek?
- A csízek vajon mit mondanak fényképezés közben? Embeeeer!??

Beküldte:Sanyi <2000. november 25>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Igaz történet

Tisztelt férfi kollega megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik PONTAGYÚ megkérdezte nevetve a poénon:
- Mi az az IQ?

Beküldte:tusz <2000. november 25>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Fénykép

Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.

Beküldte:Sanyi <2000. november 24>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 852 (86 oldal)

Slide

1 2 ... 68 69 [70] 71 72 ... 85 86

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó