Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 64 . oldal

45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL


1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

MUNKAHELYI TÍZPARANCSOLAT

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

"Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle!"

Hogyan csinálj helyet a nyilvános mellékhelyiségben

1. Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek. Kezdeményezz beszélgetést.
2. Tégy úgy, mintha épp kábitószert adnál el valakinek.
3. Tégy úgy, mintha beleesnél a csészébe (a megfelelő hangeffektusokkal).
4. Kezdj el hangosan énekelni.
5. Álcázd magad házaló ügynöknek.
6. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
7. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
8. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
9 Mondd "Oppá, eltévesztettem...", amíg vizet fecskendezel szét a vécékagyló körül és a falak és az ajtó alatt a többi fülkébe is.
10. Éjjel kapcsold ki a lámpákat.
11. Szedj belépti dijat.
12. Kérdezd meg: "Van itt orvos?"
13. Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod/folyami pitonod.
14. Tegyél kétoldalu ragasztószalagot az ülőkére.
15. Kinálgass frissítőket.
16. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
17. Hagyj mérőkanalat a vécécsészében.
18. Vedd le a fülkék ajtaját.
19. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
20. Szereld át a fülkék ajtaját, hogy csak kívülről lehessen őket zárni.
21. Szórj viszketőport az ülőkére.
22. Rakj tükörtojást a vízbe.
23. Jól áztasd el a törölközőt, vagy a papír kéztörlőket.
24. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

HOGYAN CSINÁLJ HELYET A LIFTBEN.

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: "Hallgassatok, az isten szerelmére, hallgassatok!".
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: "Van benn elég levegő?".
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: "Jön a rendőrség".
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint "Admirális".
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: "Új zokni van rajtam".
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: "Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!"
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : "Ki kell mennem, ki kell mennem", majd: "Ó, bocsánat".
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy "ecc pecc kimehecc" miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: "Ejtőernyőket kinyitni!", akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán "Emberi fej" felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: "Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!" és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: "mmmm...de jó ízű!".
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: "A maga telefonja csörög?"
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy "Bingo" minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: "Ezek miért vannak itt?" és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy "ez a te helyed".
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: "Legközelebb jobb testbe szállok bele!".
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: "Azt hiszem egyre nagyobb lesz!".

Tisztelt Biztosítótársaság!

Ezt a levelet azért írom, mert szeretnék kérésüknek megfelelően bővebb információval szolgálni. A 233. sz. biztosítási kérelem, baleseti űrlap 8. szakaszában a baleset fő okaként azt jelöltem meg, hogy "megpróbáltam egyedül elvégezni a munkát." Levelükben arra mutattak rá, hogy részletesebb jelentésre van szükségük és én úgy hiszem, a következő beszámoló kielégíti kíváncsiságukat.
Szakmámat tekintve légkondicionáló- és fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy hatemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 220 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. Ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tizenkét lépcsőfordulón keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre. Kilendítettem a hordót és bepakoltam a szerszámokat. Azután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 220 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor hirtelen felröppentem a levegőbe és lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. A harmadik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében kiesett az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó - és hadd emlékeztessem Önöket a 11. szakaszban megemlített testsúlyomra - elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. A harmadik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...

Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék a csekket.

Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak karácsonyi meglepetés volt max.)

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."

Részletek valódi önéletrajzokból:

- Az előző munkahelyemen egy csomó ígérgetéssel, hazugsággal éppúgy találkoztam, mint csótányokkal.
- Kérem, este fél hat után hívjanak, mert egyéni vállalkozó vagyok és nem szeretném, ha a főnököm megtudná, hogy állást keresek.
- Büszke vagyok rá, hogy megnyertem a Gregg Gépíyró versenyt!
- Kicsit allergiás vagyok a házimacskákra és a mongol birkákra.
- Arra kényszerítették az összes dolgozót, hogy reggel háromnegyed kilencre járjanak dolgozni. Én nem tudtam dolgozni ilyen feltételek mellett.
- Az anyámnál dolgoztam, amíg le nem lépett.

A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát. A Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a "Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani.

Az arizonai Peoria városába való William A. Calderwood szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket. Amikor a tulajdonosa éppen nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet. Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet.

1966-ban az amerikai Thomas J. Bayard kifejlesztette a vibráló WC ülőkét, amely kellemes rezgésével segítette a szorult helyzetben levő tulajdonosát a megoldáshoz.

1984-ben Timothy Zell kidolgozott egy eljárást, amely segítségével unikornisokat (a mesebeli egyszarvú állat) lehet tenyészteni. Szerinte ezek az állatok nagyobb fokú intelligenciával és fizikai paraméterekkel rendelkeztek, mint a hagyományos kétszarvú állatok, így őrző-védő feladatokra is alkalmasak. Az eljárás abból állt, hogy egyhetes kecskegidákon elvégzett egy sebészi beavatkozást, amitől a két szarv egyben nőtt.

1. A Tízparancsolat egy takaróba lenne horgolva, és különben sem 10 lenne, hanem legalább 526.
2. Az 5. parancs úgy szólna: Ne horkolj!
3. Jézust a kereszthez hozzávarták volna.
4. Nem lennének háborúk, járványok, és TeleSport sem.
5. Jézus vére kék lenne. (lásd always reklám)
6. A Kölni Dómot átneveznék Kölni Dominává.
7. Az imadkozásnál nagyon oda kellene figyelni, hogy mit mondunk, különben másnap a fél város tudná.
8. A "grüss Gott" (üdvözöld Istent) köszönésből "Üdvözöld az Istennőt, mondd meg neki, hogy nagyon szeretem, és hogy nagyon tetszik az új frizurája!" lenne.

Biztos hallottatok már a Darwin díjról - ez egy évente adományozott díj azoknak, akik a legkülönlegesebb, leghülyébb módon tudnak meghalni.

Az 1997. év győztese: Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túléltek díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania.
Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket.
Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját gondolván, néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja, szépen leereszkedik.
A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket.
Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül.
Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték őt. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni.
A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vittek Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk.
A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartoztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették, egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte:
- Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

Íme néhány a többi jelölt közül:

AAP, Mammoth Lakes, CA
Egy ember meghalt tegnap, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy
habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának
ütközött. A baleset hajnali 3 óra korul történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyikoszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok etávolították.

AAP, St. Louis, MO
A 32 éves Robert Puelo rendbontó módon viselkedett egy St. Louis-i piacon. Amikor az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát okozta.

Arc nélküli ember - Kincaid, Nyugat-Virginia
Egy férfi puskagolyó gyutacsát vette a szájába, ráharapott majd a robbanás következtében elvesztette fogait, nyelvet és ajkait - jelentette az állami rendőrség.
A 24 éves Jerry Stromyer egy buliban poénból harapott a gyutacsra. M. D. Pyne kapitány elmondása szerint "egy barátja az akváriumban akarta felrobbantani árammal, de sehogyan sem sikerült. Erre ez a fickó azt mondta: - Majd megmutatom, hogyan kell felrobbantani! - azzal a szájába vette és ráharapott. Az összes foga, a nyelve is az ajkai elszálltak." Stromyer kórházi ápolás alatt van, súlyos arci sérülések miatt.
- "El sem tudom képzelni, hogy valaki ilyet tegyen." - mondta Pyne.

AUPI, Portland, Oregon
A Portlandi Egyetemi Kórház orvosa nyilatkozta, hogy egy nyílvesszővel fejbelőtt férfi szerencsésen túlélte sérülését és hamarosan kiengedik a kórházból. A 25 éves Tony Roberts egy oregoni vadvízi evezős klub beavatási buliján vesztette el a jobb szemet. Egy, a fejére helyezett sörösdobozt próbált egyik barátja eltalálni, de a nyílvessző Roberts jobb szemen ment be. Az orvos szerint ha csak egy milliméterrel arrébb megy a nyíl, egy főütőeret vág át és Roberts azonnal meghal. Dr. John Delashaw idegsebész szerint a nyíl 8-10 hüvelyknyi (20-25 cm) agyszöveten hatolt át, a hegye hátul átütötte a koponyát, de valahogy mégis elkerülte a főbb ereket. Delashaw elmondta, hogy ha Roberts megpróbálta volna kiszabadítani fejéből a nyilat, a saját halálát okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap délután barátaival alkoholt ittak. - "Olyan hülyén érzem magam emiatt" - mondta. Vádemelés nem történt, de az ügyész elmondása szerint a beavatási szertartást kivizsgáljak.

AAP, Arkansas
Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő nőt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált:
- "Jól van?"
A kocsiban ülő nő azt válaszolta:
- "Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy
kifolyjon."
A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nő fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani.