Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 51 . oldal

Nagyon jó történet, igaz hosszú de megéri elolvasni!!

Egy ismerősömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell. Elkezdődött a tuning. Először jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, brutál erősítő stb. Igenám, de ilyenje sokmindenkinek van, így nem lehet kitűnni a tömegből. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, és ezzel elkezdődött KITT-hadművelet. Úgy kezdte, hogy a műszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és LED-eket barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csakis (szerinte) jól nézett ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsoló, ami sorba volt kötve a gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket megfordította, tehát az
autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani. Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló volt, ahogy kapcsolgatott indulás előtt. "Tod, ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Mégiscsak komolyabb így a gép, nem?"
Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki egy inditás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbált indítózni. Minden indítas előtt jött a "Hopp, most megvan, most a jó" szöveg, de általában csak a 4-5-re találta el. Én már rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyzeni. Persze nem segítettem neki, csak együttérzően bólogattam az anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tőle, miért nem írja le. Azt mondta, azt elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy
"fel-fel-le-fel stb." , és felderül az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kódja, elő a pajszert."
Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy idő után már kezdett unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek. Ekkor jött (őt idézve) "a behatolási és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó kompúteres (így, k-val, hosszú ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a hosszas unszolásra ("Nézzed má meg, hogy mit bír a gépsárkány, me ilyet még nem láttá, öcsém") beültem. Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyosülés lábterében, plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal, és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az autó 15 másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendőrséget." stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását. A baj az volt, hogy úgy
volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a
mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye. A másik gond az
volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta megírni,
úgyhogy innentől kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant kétszer az autó körül, ellenőrizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert ő elhelyezte a csomagtartóban a mágnest, "Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg.", előre jött, beállította a kapcsolókat, indítózott, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott, hátrament, igazított a mágnesen, vissza előre, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem álló autónál indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív hagszóróval, ami borzalmas hangon visított. Elkezdett gyűlni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint akinek semmi köze az egészhez).
Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézői a mulatságnak, mert volt, aki rutinosan egyből a mászókára ment fel, hogy lásson a többiek feje felett. Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a lábamnál megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádió: "Tolvaj!", "A motor le fog állni." stb. Kezdtek röhögni az emberek (én még kisebbre húztam össze magam). Ő pedig üvölt: "Gerjed, bmeg, összegerjed, k. riasztó, k. laptop, k. programozó!" Itt jött még egy fél perces k-s felsorolás, ordítva természetesen, és a programozó meg az egész mindenség lovakkal és
felmenőkkel történő közösülésére biztatása. Fontolgattam a menekülés lehetőségét, de már túl sokan álltak körülöttünk, és nem voltam benne
biztos, hogy át tudom törni a bámészkodók gyűrűjét. Ő hozzáfogott, hogy gyújtás kikapcsolása, motorháztető felnyitása, laptop lehúzása a riasztóról, riasztó kikapcsolása kulccsal, fenyegető "Fasztnéze?" a tömegnek, matatás a motortérben, csatlakozók pöcögtetése, "Nenyújjáhozzá, öcsisajt!" a közelebb merészkedő kisgyereknek, motorháztető le, beülés, indítózás, várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi "kottonájdzsó" torzítva, műszerfalrezegtetve üvöltő hangjaira otthagyjuk a parkolóban a tömeget. Főhősünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtől sugárzó arccal csak ennyit kérdez: "Na?"
Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például megkérdezhetném, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló rinocérosz, és úgy általában, simán el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném, hogy a sok szar árából vehetett volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg, mert az ember úgyis hiába magyarázza egy apának, hogy kockafejű a gyereke, az akkor sem érti meg, ha megáll a sör a kölyök fején...

Thx for [Louis]

Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte zárójelben)

- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból - (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)

- Engem boldogít a pénz - (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)

- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát - (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)

- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog - (Pont mint a papagájunk)

- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)

- Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat - (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)

- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni - (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)

- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)

- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán - (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében? Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)

- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót - (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)

- A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia - (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)

- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut - (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)

- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán - (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)

- Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok - (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)

- A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik - (Jól is van ez így)

- A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van - (Persze, csak épp nem éred el)

- Rájöttem mire való a szemetes - (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)

- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám - (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)

- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet - (Néha nem így tűnik)

- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik - (Szuper! Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!)

- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban - (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)

- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok - (Na ja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)

- Nem ciki elolvasni a használati utasítást - (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)

Mit ne mondjunk egy felvételi beszélgetésen, ha éppen szeretnénk egy munkát megkapni?

1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idő alatt jut el a főnökségig az, ha valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nővé operálás költségeit is?
9. A hálózati tűzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját?

Áldjuk vagy szidjuk, igénybe vesszük vagy sem, köztünk van, beleivódott a kötudatba.
A járműveik fel s le róják a kilométereket, és az emberek többsége tudomást sem vesz róluk. Pedig életünk nagy részét az utazás tölti ki. Nekem hasznos kutatásokkal telik minden utazásom.
És, ha nem lenne a drága és áldott BKV mennyi, de mennyi élménytől fosztanánk meg önönmagunkat.
Gondoljunk csak arra milyen csudi jó dolog mikor az ember fia kora reggel egy zsúfolásig tele BKV járművön utazik.
Nézzük, hogyan is lehet túlélni egy ilyen utazást.

Mindjárt két kategóriáról kell említést tennem. Mikor az ülő, illetve amikor álló helyzetben élvezzük ki a buszozás nyújtotta lehetőségeket. Különbséget kell tenni természetesen nyári és téli időszakokról is.

Legeslegjobb dolog ülni szép kényelmesen, természetesen az ablak melletti kettesülésen, hogy még véletlenül se kelljen átadni majd az ülőhelyünket (ami csak a miénk) korosodó, őszeshajú embertársainknak. Már amennyire mondható kényelmesnek egy vandálok álltal széthasgatott fémes szivacsos mocskos kereten gubbasztani.
Sose érdekeljen minket, hogy hány megállót is megyünk valójában, mindig saját helyünket válasszuk. Leszálláskor nyugodtan kilökhetjük majd utastársunk, ha előzőleg sikerült egyáltalán leülnie mellénk.
Ha már elfoglaltuk helyünket, természetesen ilyenkor bámészkodhatunk az ablakon kifelé, már ha egyáltalán kilátni a redvás, üvegnek nevezett valamin. Sőt, ha sikeresen elfoglalta az a sok tapló a kettes ülést, és kénytelenek vagyunk egy egyes ülést igénybe venni, akkor kötelező kifele bámulni. (nehogy a helyvadász idős utastársaink, székátadásra inspiráljanak botjukkal esetleg e célból ránkuszítsák vakvezető ebüket). Magát az ülést mint tevékenységet, tehetjük magzatpózt felvéve, térdünket belenyomván az elöttünk ülő gerincébe, kockáztatván ezzel, hogy a sok kis csíra firkász által otthagyott TEG (ami szerény véleményem szerint ocsmány irkafirka) későbbiekben nadrágunk ékessége lesz.
Vagy normál pozícióban végezhetjük az ülést, hogy nekünk kényelmetlen legyen. (Mivel az Ikarus cég a gyártások folyamán nem tesztelte ülései kényelmességét)
A második lehetőségünk az "ablakonkibámuláson" kívül(Télen csak e második lehetőség áll fent a fűtés hiányában bekövetkezett jegesedés miatt!), hogy valamelyik álló embertársunk fejébe bámulunk bele, és kaján vigyorral konstatálljuk, hogy mi valójában milyen kényelmesen is ülünk. Ez egész jó móka ha nagyon hamar szeretnénk elhalálozni.
De nagyon kell vigyázni kiket nézünk ám meg. Általában minden járatnak megvan a maga bolondja, és ha pont őt spéciztük ki, akkor örökre elcsesztük az életünket. Többet sohasem lesz tőle nyugtunk. Nonstop oda fog huppanni mellénk és boldogítani fog rizsájával. Esetleg majd egy szép nap arra ébredünk éjjel kettőkor hogy ráfeküdt a csengőnkre mint szűzfiú a ribancra.
Hasznos dolog ha az ember kialakítja szokásait, így sosem lesz nagy meglepetésben része.
Reggelente ugyanazon arcok, rosszak és jók egyaránt. Várvavárt csodák, szépségek, és a nemvárt undormányok.
De ezzel legalább igy nyugodt maradhat az ember lelke, és kicsit biztonságban érzi magát.
Ülés közben nagyon sok vicces dolgot lehet művelni. Például hallgathatunk zenét, bár általában ki van rakva egy kis matrica a jármű elejében, mely egy szokol rádiót ábrázol és piros csíkkal át van húzva. (Ez azt akarja jelenteni, hogy nem szabad szokol rádiót hallgatni a közlekedési eszközön.) De ezzel nekünk mit sem kell törődnünk, hiszen ma már minőségi híradástecnikai cuccokat lehet kapni és a kutya sem használj ilyesfajta eszközt. Tehát halál nyugodt szívvel hallgathatjuk a Tánderdúmot vagy valami hasonló, a pokol mély bugyraiban felvett alpári zenét 100 decibellel. Senkit sem fog zavarni!
Ezen kívül létezik több piktogramm is melyeknek magyarázata egyénileg változó.
(Pl: Van olyan ami öreg kalapos emberek üveg-szájhozemelését hivatott tiltani, stb.)
Később akár már mi is beállhatunk a csíra firkászok táborába. Nem túl nagy szám. Ha azt szeretnénk, hogy mások ruháját összefogja alkotásunk, akkor véletlenül se alkoholos vagy lakkos filceket vegyünk. A minta és a szöveg teljesen mindegy, a lényeg az, hogy olvashatatlan legyen amit felviszünk a bőr ülések hátuljára, ablakra, vagy oldalra.
Amennyiben vicces figurának tartjuk magunkat írhatunk humoros dolgokat is, mint pl.: lakó fütyike 12cm.
Ha már tényleg nem tudunk magunkal ülve mit kezdeni, nyugodtan röhögjünk annak a pofájába aki lemaradt a buszról vagy esetleg annak a pofájába akinek odacsukta a fél fejét az ajtóval a morbid vezető és ily módon indult tovább. Legjobb öröm a káröröm. Kivéve ha rajtunk gyakorolják azt.
Másik vicces dolog, másvalaki beszélgetését kihallgatni. Az emberek többsége azt hiszi nem figyelnek rájuk. Hát nagyot tévedtek. Nyugodtan kezdjük kiparodizálni a beszélő felet egy harmadik utasnak, vagy esetleg készítsünk jegyzeteket, vagy csak szóljunk a társalgás menetébe.
Amennyiben valaki szeretne mellettünk helyet foglalni, próbára tehetjük idegeit, de hasonlóképpen ő is a mienket. Ez már egy kicsit bonyolultabb szituáció.
Ki az aki szereti a küzel húsz kilós táskáját az ölében cipelni??? Na ugye. Én például állandóan magam mellett tartom. Ez embertársaimnak kik le szeretnének ülni a melletem levő helyre, általában feltűnik. Ha nemtetszésüket hangosan nyilvánosságra is hozzák, akkor bizonyosságot tehetünk emberségből: lassú, vontattott mozdulatokkal és pofavágásokkal (esetleg köpjünk a földre) távolítsuk el a szatyrunk, táskánk, kutyánk stb, ezzel is mutatva, hogy mekkora szívességet tettünk nekik. Hálásak szoktak lenni. Ha esetleg nem köszönnék meg eme gesztusunkat, nyugodt szívvel mondjuk a következő szavakat:
- Anyád! Esetleg Bunkó Fasz…stb.
Egy rossz dolog: Ha a szokásos helyünkön ücsörögvén mit sem sejtve, ledobja magát mellénk egy batár 120kg-os állat. Az bizony szívás. Se kis se be... Ez télen általában pluszban az ember idegeire szokott menni, mivel súlyos barátunk mit sem törődve másokkal szépen betakarja fél testünk a kabátjával, rosszabb esetben a teste is hozzánk ér. Ilyenkor mormogjunk magunkban. Esetleg ordítsunk egy nagyot.
Hátha észreveszi magát.
De általában ez nem szokásuk, sőt még a szájuk is büdös.
Nagyon szerencsésnek kell lenni ahhoz, hogy egy ifjú démon üljön a közelünkbe (akinek nem büdös a szája) és ő érjen hozzánk. Ennek az esélye közel egyenlő a nullával. (Nyáron még kisebb) (Bár én tudok egy kivételt)
Nyáron jó szórakozás a tömeggel hátrafelé utazni, és így betekintést nyerni szemben ülő női egyedek fehérneműibe.
Másik opcionális pozíció mikor az utazást állva hajtjuk végre. Ilyenkor ezer test válik eggyé, s a részünké lesz. A tömegben arra kell vigyáznunk nehogy mi váljunk áldozatokká...
Ha nagy szerencsében van részünk oda tudunk furakodni egy jól kinéző hölgyeményhez esetleg úrhoz, kinek mihez van gusztusa, és szexuális kapcsolatot tudunk létrehozni vele, anélkül, hogy azt bárki is észrevenné. Nyugodt lélekkel hozzádörgölőzhetünk stb.
Másik variáció, hogy velünk teszik ugyanezt. Ebben az esetben halál lazán lendítsük könyökünket hátrafelé, annyiszor, ahányszor csak jólesik, vagy a célszemély nem esik el jól.
Ha új cipőt vásárolunk a legeslegvalószínűbb, hogy állni fogunk a gépen, így jobb ha felkészülünk mind lelkiekben mind testileg, hogy megvédjük új szerzeményünket.
A legóvatlanabb pillanatban fog bekövetkezni a legrosszab. Egy öregember, esetleg nénike fog végigszánkázni a kis bevásárlókocsijával az új lábbeliden, vagy csak nemes egyszerűséggel szarrá tapossák azt. Természetes, hogy nem veszi észre és hogy bocsánatot sem kér, ezzel ne foglalkozz. Itt már csak az utca (busz)törvényei érvényesülnek. Ilyenkor bevethetünk simán, egy cselgáncsból ellesett formációt, és közben az alábbiakból mondjuk egy nekünk tetsző mondatot felszólító módban az elkövető felé:
- A jó kurva anyád büdös picsáját!
- Basszájba a kurva nénikéd!
estébé estébé.
Hidd el, megérdemlik a figyelmetlenségükért.
Ha van egy kis ráérő időd és öregeknél befolyásos ember vagy, kérlek magyarázd már meg nekik, hogy nem fontos reggel 6-és 8 között kimenni a geci piacra a legnagyobb tömegben.
Köszönöm.

Egyébként történnek jó dolgok is a járműveken. Kinek ne lenne egy jópofa története, a száguldozós buszvezetőről, az ablakkarcolós jampecekről akik majdnem elvágták a torkát éjjel, a kapaszkodókról összeszedett betegségekről, az ablaktörő ellopásáról, a vészcsengető megnyomásáról, esetleg egy szórakoztató balesetről.
Hát nem megéri igyénybe venni Magyarország egyik legdeficitesebb szolgáltatását?

By: Myke

Néhány ok, miért érdemes ruha nélkül menni a munkába:
1. Senki nem akarja elcsórni a székedet.
2. A "Milyen kócos vagy ma" mondat új értelmet nyer.
3. Sikeresen elterelheted a figyelmet arról, hogy részegen mentél dolgozni.
4. A munkatársaid nem csórják el a tollaidat, ha látják, hol tartod őket.
5. Az így munkába járókról mindig látja a főnökség, mikor nem dolgozik, hanem csak ábrándozik...
6. Az idióta rendszergazdák leszoknak arról, hogy a blúzod dekoltázsába bámuljanak.
7. "Úgy szeretnék én is beszállni az ebéd árába... de a nadrágomban hagytam a pénztárcámat!"
8. Megoldódik a "Az egy kulcscsomó, vagy így örül, hogy lát" kérdés.
9. Kihasználhatod a monitorod sugárzását egy kis barnaság megszerzésére.
10. A főnököd leszokik arról a mondásáról, hogy "Gyerünk, mozgassa már a seggét!"

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Hogy nem veszélyes kenyeret enni? Néhány statisztikai adat, ami ennek az ellenkezőjét bizonyítja:
1. Az elítélt bűnözők több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnőtt gyerekek FELE az átlag alatt teljesít az intelligenciateszteken.
3. A XVIII. században, amikor az összes kenyeret a háztartásokban sütötték, az átlagéletkor nem haladta meg az 50 évet, sok nő meghalt szülés közben, a csecsemőhalálozási arány elfogadhatatlanul magas volt, a járványok (tífusz, sárgaláz, influenza) egész népeket tizedeltek meg.
4. Az erőszakos bűnügyek több, mint 90%-át a kenyérfogyasztás utáni 24 órán belül követik el.
5. A kenyérfogyasztásra rá lehet szokni. Kísérletek igazolják, hogy a kísérleti egyedeken, akiket kenyéren és vízen tartottak, a kenyérmegvonás utáni két napon belül súlyos elvonási tünetek mutatkoztak.
6. A kenyér "előszobája" más, keményebb anyagoknak, mint a vaj, kocsonya, lekvár vagy a krémsajt.
7. A kenyér megköti a vizet. Mivel az emberi test 90%-ban vízből áll, ennek a vízelnyelő anyagnak a fogyasztása átveheti az uralmat a tested felett és vizenyős, ragacsos kenyérpudinggá alakítja azt.
8. Az újszülött babák megfulladhatnak a kenyértől.
9. A kenyeret 450 Fahrenheit fokon sütik. Ezen a hőmérsékleten egy felnőtt ember kevesebb, mint két percen belül elpusztul!
10. A legtöbb kenyérevő nem tud különbséget tenni komoly tudományos tények és használhatatlan statisztikai halandzsa között!

Hogyan készüljünk az apaságra - lépésről lépésre:

1. Az apaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

2. Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy

óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersből, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!

Kérdés:
- Hogy hívják azt a testet, amit négy darab háromszög határol?? (megoldás: tetraéder vagy gúla)
A műsorvezető már fél órája ismételgeti a kérdést, közben vadul mutogatja már szinte három kézzel, hogy hogyan is nézhet ki a dolog. Erre a feltűnően okos játékos:
- Kocka!!!??

Kérdés:
- Hogy hívják a kosárlabdában a legmagasabb játékos posztját? (megoldás: center)
Emberünk már kb négyszer rákérdezett, de mindig hülyeséget mondott, mire a műsorvezető megpróbálja más úton rávezetni, azt mondja:
- Volt régen hasonló nevű áruház. (nyílvánvalóan a Centrumra gondol)
Mire a vállalakozó szellemű de kissé suta játékos kimondja:
- Bevásárlóközpont!

Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):

1, nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!!!
2, nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne
3, szeretlek, de = nem szeretlek
4, legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj
5, nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnője...
6, dagadt vagyok ebben a ruhában = jaj, már rég veszekedtünk
7, nincs senki más = csak a bátyád
8, ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok!! = vagy nem ott csak essünk már túl rajta.