Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 50 . oldal

Panaszkönyv bejegyzések:

A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.

1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.

IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.

Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D'Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...

A csokoládé igazából ZÖLDSÉG!

Azt kérdezed, hogyan lehetséges ez?
Nos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják.
Sőt, tovább megyek: a tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle.
Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!
A csokoládét szokták meggyel (konyakmeggy), narancsszeletekkel és földieperrel ízesíteni. Ezek gyümölcsök, amik szintén nagyon egészségesek!
A csokoládé vásárlásakor problémák léphetnek fel: hogyan vigyél haza 1 kiló csokit a boltból egy verőfényes nyári napon? A megoldás egyszerű: edd meg mindet indulás előtt!
A csoki fogyókúrának is kiváló: köztudomású, hogy az édesség elveszi az ember étvágyát. Tehát, minden étkezés előtt egyél meg egy szelet csokoládét, így már nem lesz étvágyad az ételhez, vagyis lefogysz.
Ha mégis aggódsz a kalóriák miatt, egyél ugyanannyi fehér és normál csokoládét, így a kalóriák kioltják egymást.
A pénz beszél, a csokoládé dalol. Csodaszépen.
A csokoládé tartósítószereket tartalmaz. Ez nagyszerű, a tartósítószereknek hála, megőrzöd fiatalságodat.
A napi tennivalóid első helyére illeszd be az "egyél minél több csokit" tételt. Így a napod is sikeresen indulhat. Egy kis doboz csokoládé fedezi napi kalóriaszükségletedet, így könnyen, gyorsan megoldhatod a kalóriabevitelt. Nem kényelmes?
Ha nem tudod az összes csokoládét megenni, a maradékot tartsd a hűtőben. De ha nem tudod az összes csokit megenni, akkor mi a baj veled?

Bírósági tárgyalások közben történt érdekességek:

"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

"Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
[Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas vezetés miatt.]

"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg. Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját haja!"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült frizura miatt.]

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűlrg másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édesek, és mindkettő a csípődet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

A férfi olyan, mint a beton: ha egyszer lefektetted, eltart egy darabig, míg megkeményedik.

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy akinek dicsekszik.

És végül azért valamit a nőkről is: Szent Péter így szól az Úristenhez:
- Teremtő, mi a véleményed az okos nőkről?
- Okos nők? Hmmmm, nem is rossz ötlet...

Megtörtént eset:
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor Bryan Allison és Justin nevű testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...

Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója

Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.

Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.

Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.

Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.

Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?

28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.

30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.

32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.

33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.

34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.

Legolas titkos naplója

Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyűlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyűrűt beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyűrű roppant veszélyes.

Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítő. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!

Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.

Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nőni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.

Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt, mint ő most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában vettem habfürdőt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.

30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.

33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kőkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező valakitől, aki különböző obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.

35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér, szóval lenne előnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.

A gondori Boromir titkos naplója

Első nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága.
Uuupsz.

Harmadik nap:
Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség.

Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyűrűt. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...!
Rohadt gyűrű.

Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.

Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyűrűt Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik, hogy te ellophasd a gyűrűt!"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.

Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?

Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes...
Egyébként, Gandalf meghalt.

30. nap:
Lothlórien. Galadriel elég jó bőr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta.
Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn.

33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha!

35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.

Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?

- Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó?
- Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
- Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
- Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
- A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
- Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára! csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
- Megbocsátasz egy percre? A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
- Én csak mostanában komolyodtam meg. Korábban rád se néztem volna.
- ...és így nyertem meg a sörhasversenyt...
- Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.