Vicclap.hu - viccek archívum, 993 . oldal

Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e valamilyen nagy hangfaluk.
- Persze van, ki is hozom. - Kihozza.
Mire Gazsi:
- Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb?
- Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
- Ez... ez nagyon jó lesz...és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:
- Ki lehet próbálni?
- Persze.
Erre belekiált a mikrofonba:
- Dinnyét vegyenek! Dinnyét vegyenek!

Kovácsné felnéz az újságból és megkérdezi a férjétől:
- Mondd, szívem, mi az a lánykereskedő?
- Olyan ember, aki nőket bocsát áruba szerelmi célokra.
- És ha én egy ilyennel találkoznék, mit gondolsz, engem is eladna?
- Nem, drágám, hiszen nem ugyanaz, mint a régiségkereskedő!

A 4 éves Pistike anyjával várakozik az orvosi rendelő előtt. Nem messze tőle üldögél egy várandós nő. A kisfiú unatkozik, le-fel járkál, majd megakad a tekintete a kismama méretes pocakján.
- Mitől ilyen nagy a hasad? - kérdezi kíváncsian.
- Tudod, egy kisbaba van benne.
- Micsoda? Egy kisgyerek?
- Igen.
Pistike megdöbbent arccal néz, töpreng egy ideig, aztán megkérdezi:
- És jó gyerek az a kisbaba?
- Igen, nagyon jó gyerek.
- Akkor miért etted meg?

Soha ne hajts keresztül egy déli kisvároson 100 mérföld/órával, ha a helyi seriff 16 éves, részeg lánya ül az öledben.

Egy férfi éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a postaládához, és belenéz. Nem talál semmit. Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi. Semmi. Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle a férfi:
- Valami gond van?
Mire a szőke:
- Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett.

- Hogy hívják azt a politikust, akinek ész is van a fejében?
- ???
- Nem tudni, ahhoz előbb kellene egyet találni.

- Pistike, mit tanultál ma az iskolában?
- Azt, hogy három meg három az hét.
- Hiszen az nem hét, hanem hat.
- Akkor viszont nem tanultam ma semmit.

Fociznak a legyek, egyszer csak az egyik kimegy a WC-re. Mire visszajön a többiek a földön fekve görcsölnek.
- Mi történt veletek?
- Lefújták a meccset.

Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem öt percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem tíz másodpercen belül megjelenik.

A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!