Vicclap.hu - viccek archívum, 991 . oldal

Egyik orvos meséli a másiknak:
- Tegnap megoperáltam egy öreget.
- Mennyiért?
- 6000 dollárért.
- És mije volt?
- 6000 dollárja...

Stevie Wonder-t megkérdezi egy újságíró:
- Nem zavarja, hogy nem lát?
- Áá! Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.

Érdekes hírek angol újságokból:

The Guardian
Miután 20 fontos díjat kellett fizetnie egy 10 fontos hitel után, a 30 éves Leeds-i lakos, Michael Howard megváltoztatta a nevét. A férfi új neve "A Yorkshire Bank Plc. Fasiszta Korcsok Gyülekezete" lett. A bank ezután megszüntette a bankszámlát, amit Mr. Korcsok Gyülekezete elfogadott, arra kérve a bankot, hogy a 69 pennys megtakarítását a fent említett névre, csekken fizessék ki neki.

A telefonos hackerek (új elnevezéssel "phreaker"-ek) betörtek a Glasgow-i "Súlyfigyelők" telefonos rendszerébe, és az újság telefonközpontján a következő köszöntő üzenetet helyezték el: "Helló, te dagadt fattyú!"

The Times
Egy fiatal lányt, akinek felfújható, fogsor alakú gumimatraca kidurrant a tengeren, megmentette egy férfi, egy felfújhatós rákon. A parti őrség szóvivőjének csak ennyi hozzáfűznivalója volt: "Az ilyen dolgok egy kicsit túlontúl megszokottak mostanában."

The Manchester Evening News:
A Piccadilly metróállomásra valaki kihívta a rendőrséget, hogy tartóztassanak le egy meztelen férfit. A rendőrség a férfi érvényes menetjegyének megtekintése után szabadlábra helyezte a gyanúsította.

Egy idős hölgy a szenilisek otthonában körbekínált társainak egy doboz naftalingolyót, azt gondolván róla, hogy cukorka. 11 ember került kórházba mérgezéssel.

A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával áll a föld szélén, alig várva, hogy megkezdhessék az aratást.
- Emberek, nem túl korai még az aratás? - kérdi tőlük.
- Nem aratunk - mondja az egyikük. - Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el.

...és a nyolcadik napon mondá az Úr:
- Oké, Murphy, te győztél!

A zsúfolt irodában egy forró nyári nap elromlik a légkondícionáló. Ahogy melegszik a levegő, furcsa illatok is kezdenek terjedni. Az egyik munkatárs megjegyzi:
- Úgy látszik, valakinek a dezodorja is elromlott.
A sarokban ülő kövér kolléga megjegyzi:
- Még jó, hogy én nem használok!

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást. De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot dugjanak, hanem komolyan. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete támadt. Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt felmentenie.

- Mire jó a telefonkihangosítható az autóban?
- Végre megint lehet nyugodtan enni és inni vezetés közben.

A szőke bemegy az autószervizbe:
- Kérek egy hosszú olajnívópálcát!
- De miért, asszonyom?
- Mert a régi nem ér bele az olajba!