Vicclap.hu - viccek archívum, 940 . oldal

A férj a feleségét ráncigálja egy kirakat elől:
- Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni?
- Ha gondolod, be is mehetek...!

- Miért tart a szőke nő üres sörösüvegeket a hűtőjében?
- ???
- Azoknak a vendégeknek, akik nem isznak.

- Ma nagyon nagylelkű voltam. - meséli Kovácsné a barátnőjének - Adtam 2000 Forintot egy csóró kéregetőnek.
- És a férjed mit szólt hozzá? - kérdi a barátnő.
- Azt mondta: "Köszönöm".

- Anyu, miért vagy rám mérges? Sosem mondtam, hogy kitakarítottam a szobámat!
- De igen, éppen az imént!
- Nem, én csak azt mondtam, hogy befejeztem a szobám takarítását!

Hagyjuk már Chuck Norrist! Nekünk, diákoknak, 45 perc 1 óra!

Pistike jelentkezik magyarórán:
- Tanárnéni, kitaláltam egy verset!
- Na, hadd halljuk!
- A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hatan kommunisták, egy meg semleges.
- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy ötöst!

Két héttel később Kádár meglátogatja Pistikéék osztályát. A tanárnő büszkén mondja:
- Az egyik kisfiú kitalált egy nagyon szép verset. Mondd csak el Pisti!
- A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hat Nyugatra szökött, egy elmebeteg!

Döbbent csend. A tanárnő felcsattan:
- Pistike! Két hete még egy teljesen más verset mondtál!
- Igen, tanárnéni, de azóta kinyílt a kiscicák szeme!

A feleségem panaszolta:
- Eltűnt három bugyim a szárítókötélről!
- Tudom, a szomszéd kölykök vitték el - mondtam.
- Minek az nekik?
- Kalózosat játszanak, és nem volt vitorla a hajójukon.

Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
- Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki. A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után. Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni. A nő mondja nekik:
- Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!

Józsi bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.

1. Nincs meg egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos...
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belole egy büdös szót sem.
3. Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt...
(sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem+Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása... számolja ki valaki...)
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere...
5. A káromkodások buja sokszínüsége. Melyik másik nyelvben tudsz öt percig folymatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas
7. Angol nyevterületen országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
10a. Mi voltunk az elsők, akik otthon verték meg az angolokat.